Вопрос психологу: как пережить развод во время беременности?

Решились на развод – значит и вам, и вашему малышу так будет лучше. Видимо, рядом с неподходящим мужчиной вы чувствуете себя намного хуже, чем без него. Или обида, нанесенная им, не проходит, пока вы видите супруга каждый день. Проживание отдельно от человека, который ведет себя неадекватно, агрессивно настроен и непредсказуем, пойдет беременной только на пользу.

Конечно, этот шаг не дается легко никому, тем более в тот момент, когда в вашей семье готов появиться новый человек. Поэтому не корите себя за случившееся, а похвалите за мужество. Раз ваш муж, к сожалению, оказался не готов к отцовству и к тому, чтобы достойно воспитывать ребенка, развод к лучшему.

Обязательно обеспечьте себе поддержку со стороны близких или друзей. В вашем положении рядом должен быть человек, который быстро придет на помощь. Сосредоточьтесь мысленно на ребенке и своем здоровье. Забота о будущем малыша должна вытеснить грустные мысли о распавшемся браке. Обратитесь за консультацией к психологу в клинику планирования семьи. Опытный специалист поможет вам справиться с трудностями, возникшими в вашей ситуации.

Не так уж и редки случаи, когда после развода супруги остаются в нормальных человеческих отношениях. Если цивилизованное расторжение брака – ваш случай, не отказывайтесь от поддержки будущего отца ребенка. Он обязан оказывать помощь и внимание малышу. Возможно, к моменту рождения у вашего чада будут и мама, и папа, которые развелись, но сохранили способность нормально общаться.

Как помочь себе пережить развод во время беременности?

как пережить развод во время беременности

Эта тема для меня очень близка и знакома, так как не одна моя подруга, и я сама столкнулись с этим.
Но обо всем по порядку.

Есть 2 типа беременных (это я их сама так разделила – научного объяснения этому, наверное, нет, а может есть и называется очень умными словами, но я расскажу, как знаю, на личном так сказать опыте).

Итак ,1 тип, это беременные, которые очень ждут ребенка, прислушиваются к ощущениям, и на их лице блуждает постоянная улыбка, которая скорее направлена внутрь, к ребенку, чем вне. Это беременные «в ожидании чуда».

Как помочь себе пережить развод во время беременности?

как пережить развод во время беременности

И 2 тип, это беременные, которые не так волшебно настроены, они больше думают о себе, о своих ощущениях (да, им постоянно что-то мешает и не все нравится), чем о том, что внутри них происходит самое настоящее чудо. Возможно они так же хотят и ждут ребенка, как и первый тип, но они больше зациклены на себе и своих ощущениях.
Из-за такого кардинально разного восприятия беременности и ожидания ребенка эти 2 типа кардинально по-разному воспримут и разрыв отношений с любимым (ну или развод).

Первый тип в первую очередь будет думать о ребенке, будет пытаться настроиться на позитив и «подумать об этом завтра, а лучше когда-нибудь потом». Да, они тоже будут плакать в подушку, но все-таки они не загонят себя в жестокую депрессию, будут видеть небо, птиц и цветы, будут стараться одеваться поярче, будут улыбаться своему отражению и с еще большим трепетом ждать встречу с малышом.

Пережить развод во время беременности видео

У второго типа не все так однозначно. Они, конечно же, больше зациклены на себе, поэтому и воспримут разрыв намного острее первого типа, и будут слезы и истерики (и даже могут быть попытки суицида). Но потом они или потихоньку переберутся в первый тип беременных и станут прислушиваться к каждому движению малыша и ждать его появления как самого большого в жизни счастья и чуда, или останутся в своем втором типе и будут всех терроризировать своим несчастьем, будут страдать (каждый в меру своей распущенности и рамок), будут изнывать, и изводить всех окружающих. Да, возможно у них навсегда останутся «все мужики козлы» и даже рожденный сын не изменит это отношение, а пополнит ряды козлов.

Второй тип, он более слабый и нервный. По сути, они не готовы ни к взрослой жизни, ни к настоящим отношениям, ни тем более к ребенку (рождению ребенка). Они эгоисты. И глядя на их реакцию, мало кто из окружающих сможет сдержать мысль, что им такие испытания не достались вполне заслуженно.

В любом случае разрыв отношений во время беременности воспринимается более остро. У женщины во время беременности обострены все чувства. Те женщины, которые всегда славились стальными нервами, во время беременности могут расплакаться от сущего пустяка. Гормоны играют так, что просто уму непостижимо. И с этим нужно считаться. И честно сказать бросить женщину в этот момент может только мужчина-эгоист, для которого его ребенок ничего не значит и в котором не воспитали чувства долга и ответственности.

Да, женщины в период беременности более эмоциональны и многие мужья жалуются, что им буквально «вынесли мозг». Но мудрые мужчины понимают, что это просто временный всплеск гормонов и эмоций и стойко переносят все тяготы и лишения (а лишения тоже есть – некоторым парам приходится надолго отказаться от секса, чтобы не спровоцировать необратимые процессы, которые могут привести к потере ребенка), помогая своей жизни в этот непростой для нее период верить в себя и в светлое будущее (что так необходимо женщине в положении).

Как беременной пережить развод

Моя история — это история предательства мужа во время беременности, не верится даже, что моя. Больше похоже на сценарий плохого сериала. Прошло больше года с начала событий, поэтому я уже могу описать кратко факты, т.к. при возвращении к эмоциональным подробностям становится трудно дышать, а те чувства все равно не передать.

Мне очень нужны практические рекомендации и советы, тех кто бывал там и в похожем ракурсе. Ибо где я только не была с тех пор, сколько тренингов, психологов, книг, людей прошла, но нет ничего ценнее реального опыта и действий на его основе.
Канва, наверное, классическая: он — первый, единственный, с ранней юности. Вместе 9 лет, в браке 3, венчаны. Все время, что мы вместе, все свободное время он — в онлайн-играх, я — в остальных заботах о нашей жизни, быте, планах и т.д. Понимала ли это, когда выходила замуж? Да, но мне хватало красивых слов о честности, верности, принципах, любви. Отношения были доверительными и очень близкими, он самый лучший друг, рядом с ним — хорошо. Это все организационные минусы и окупало.

Два года назад произошла череда трагических событий в моей семье, в том числе мы потеряли долгожданного мной (он относился спокойнее) первого ребенка на раннем сроке. Переживала тяжело, переоценка многого, он поддерживал. Из панических атак выбралась к молитве, позитивному мышлению и светлым взглядам в будущее в котором, конечно, ребенок, ведь все остальное есть. Однако, я не получала достаточной поддержки своих планов, и хоть понимаю, что секс по расписанию ради зачатия отношения не укрепляет, мне казалось, что это нормально, когда у супругов одни ценности. Однако тут розовые очки уже были надеты, если бы я была осознанна, то видела бы, что это не совсем так и тому много знаков.
На фоне постепенно проявляющегося расхождения в ценностях и наступила вторая беременность, сразу начавшись с угрозы, но минуло. Постепенно начал охладевать, хоть в первые месяцы это и не было заметно, сначала говорил: без секса трудно (токсикоз, угроза), потом завел песню, что я для него на ближайшие 9 месяцев чиста и мать его ребенка, поэтому и не надо. Одновременно рассказал, что познакомился с очень интересной девушкой на работе, с которой долго спорил, что ее принципы не встречаться с парнями младше себя — бред. Мне было 25, ему 26, ей — 30. Никогда не была замужем, живет с родителями. Посмеялись. Дальше началось очень плотное круглосуточное общение, с ее стороны — откровенный флирт, с его пока нет, это успокаивало. Все было открыто, передавал приветы, говорил, то нашел супер друга. Мое доверие было безграничным, мои розовые очки тем временем стали толстеть, уж не знаю что это, гормоны или подсознательная защита. Конечно, нервничала, спрашивала, выясняла, но на все получала — все хорошо, ты жена, под сердцем наш ребенок — она друг. Даже когда он начал менять пароли и ругать, что я читаю их переписку, я чувствовала себя виноватой, действительно, имею ли я право читать? Но с другой стороны, раньше все было открыто, а теперь…
Я начала чувствовать безвыходность положения, ссоры и обвинения меня в том что программирую его и беспочвенно обвиняю участились. Поведение его стало все более безразличным. Потерю интереса как к женщине почувствовала, но списала на беременность. На 9 месяце, после очередной ссоры еле выбила, что он больше не может себя обманывать и он вдруг, в один день резко понял, что она не друг — а любовь всей его жизни. Это он почувствовал впервые, а со мной молодость, что он понимал. Тем не менее, меня он тоже по своему любит, морально, поэтому выбирать не хочет, жизнь несправедлива, но придется, тк там чувства все же сильнее. Поплакали вместе, решили ждать родов. Ведь что делать — плана у него не было. Он предложил как бы решить это мне.
Свалив с себя груз, он отстранился вовсе, стал приходить поздно, общаться открыто. Мне было трудно выносить, плакала. На мои слезы — реагировал агрессией (бил мебель и все что под руку попадется, кроме меня конечно, пока я не умолкала в страхе), что сама виновата что волную ребенка, что если люблю должна порадоваться за него. Перед родами ушел якобы «в гостиницу подумать как жить дальше», оставив меня одну у мамы ночами рыдать с тренировочными схватками, только через пол года узнала, что был у нее естественно.
На родах был, довольно безразлично, это было невыносимо больно, на следующий день в роддом не приехал, сославшись на работу (хотя у него был офиц отпуск), после выписки стал уезжать каждый день якобы на работу, потом находила билеты в кино, например. При том, что мне нельзя было сидеть, я была одна с малышкой и вся в слезах просила его помочь, не уходить oхотя бы в первый день, когда мы дома, мне и поднимать то ничего нельзя было. Но он довольно жестко реагировал, кричал, хлопал дверьми и уходил, снова и снова, и по выходным. Уровень циничности зашкаливал, обманы были очевидными, даже когда повез меня в клинику на 5 день после родов изза разошедшихся швов, на обратном пути заехал к ней в офис, якобы по каким то делам на 5 мин, пропал на час, не брал трубку, пока я лежала в машине, истекая кровью и не понимая что делать. Заканчивать с этим ужасом непонятно было как, первоочередная забота — ребенок, которому несколько дней, все впервые, все трудно.
Родители активно подключились, все давали советы, нужно вести себя как мудрая, тебе сейчас важнее ребенок, оставь его в покое — перебесится и тд. А мне хотелось просто выть. Но я делала это, занималась ребенком и пыталась его постоянно ловить, и ловила на очень неприятных переписках, но всегда он объяснял что между ними нет близости, они просто общаются. А я как бы предоставила ему время выбирать. И вот начались адские метания, уже во всем была виновата я, даже что он ее встретил.
Приходил по ночам, не звонил, не помогал с ребенком, периодически говорил что нужно время и он не хочеь больше никого обманывать, но мы не готовы разъезжаться и он пока меня не оставит, я все пыталась его выгонять, но он не уходил. Даже сходил к моему психологу, после чего заявил что ему больше не надо выбирать и у нас все будет хорошо, если я перестану «выносить ему мозг», я старалась изо всех сил. Выглядеть хорошо, быть веселой, меняться, хотя заниматься нужно было совершенно другим — ребенком. Все мои старания он воспринимал безразлично.

Все шло кругами, пока он не уехал в «командировку», с двумя пачками презервативов «для друзей» (во что я кстати поверила, ну не дура ли), но я быстро вычислила что то не так, и он признался что с друзьями уехал на море отвлечься подумать иначе сойдет с ума, так ему трудно. Тем временем я одна с ребенком, которому нет и 2 мес. Я проверила что барышня его тоже в отпуске, но так до конца и не поверила что они вместе, все это время я думаю что между ними никакого интима, только метания влюбленности. Тем не менее, терпение мое на этом лопнуло, я собрала его вези в мешки, и сообщила что подаю на развод. На что вдруг стала получать десятки смс, что если я ему не отвечу на звонок он покончит с собой, что с его глаз спала пелена, что поездка помогла ему, что мы с дочкой смысл его жизни и он любит нас, что мы клялись и с радости и в горе и чтобы я дала ему второй шанс (все это он пишет мне, находясь там с ней, как я узнаю в последствии). Только дождись меня говорит, я вернусь, я докажу, больше никогда!

Вернулся, я простила, но началось все тухло. Близости ему не хотелось, так и не помогал ни с чем, впал в депрессию и сидел за компом. Вскоре он восстановил отношения, что выяснилось с огромным скандалом. И тут же заявил что это вынужденно и ему не с кем было пообщаться и она гемор и он ищет пути как с ней порвать, а я, если хочу чтоб все было хорошо, должна ни о чём не спрашивать и никуда не лезть, все рассосется само. И я пошла на это, продолжались тупиковые выяснения отношений. Никак не могла собраться с силами, выгоняла, но так, на словах, он обижался. Один раз решила уехать сама, так пока меня не было она ему котлетки к нас домой привозила, а он мне в смс писал, возвращайся скорее, мы с котом ждем вас с дочей, а ей одновременно писал «ты необыкновенная, спасибо за обед, люблю». Когда я не вернулась, он приехал за мной, на отказ возвращаться бросил в меня кольцом, и тогда я за ним помчалась с ребенком домой, чувствуя что переборщила. Но и он видимо почувствовал что я уже не такая дура и с той девицей по смс расстался, я это видела и была довольна. Однако после их расставания не намного у нас все стало лучше. И наконец, спустя 5 мес. мучений, я всё же настояла, чтоб он уехал, и он, наконец, решился. Выгнала — курам на смех, говорила уходи, а сама Висла на нем в слезах, ах, бросаешь нас.

Мы разьехались из квартиры моего папы, каждый по своим родителям. Сначала он проявлял активность и это воспринималось как временная мера, приехав навестить дочь сказал что всё же чувства к той остались и нечего себя обманывать, все конечно. При этом выбила что всё же изменял, сказала пошел вон, он разозлился, плюнул в лицо, выбил дверь в подъезде. Наша квартира к тому времени была вся перебита, что дочка спит его не волновало. И что кормлю я ее, а она вся мокрая от моих слез — тоже.
Через месяц явился будто ничего не было, спросил что я решила, быть с ним или нет, ведь я же выгнала, мне и решать. На вопрос о другой ответил, что они просто дружат. И так длилось еще месяцев 5, мы виделись все реже, он встречался с ней, мне доказывая что это не так, и ничего не исправляя, во всем меня обвиняя, со словами «от хороших жен не уходят». В итоге он то говорил что что я могу поделать, что люблю двоих! То, что любовь ко мне прошла, то, что он поменял шило на мыло. К ребенку приезжал раз в месяц, с пустыми руками. Я не хотела пересекаться, но все меня уговаривали. Предложил развод, но не вышло в первый раз и пропал, я напомнила, он сказал нет времени заниматься, чтоб подала сама. Я говорила что больно, не хочу, он кидал мне документы в лужу. Видимо уровень моего мазохизма очень высок, но имеет границы, поэтому я всё же подала на развод и мы развелись.
Когда мы пересекаемся он либо очень жалуется на судьбу, по толстел, поседел, девушка его «выносит мозг», что времени ей мало уделяет. Либо общается просто спокойно как хорошие знакомые, что у меня плохо получается. Его это выводит из себя, снова и снова. То попрекает что выгнала, то обвиняет что у меня ценности Монголии средних веков и я развела на пустом месте слона.
Прошел год, я ожидала что он как минимум раскается, но обвинения сыпятся на меня все больше. Его вранье и редкое общение с ребенком вызывает боль. Я не понимаю как с ним общаться — никак. 5 летнего ребенка можно отпустить с папой в зоопарк, а годовалого? Уходить из дома — наверное. А как дальше.
Мой ум сразу понимал, это не тот человек, который мне нужен. Но чувства к нему разрывали. От этой рассогласованности ума и сердца я очень устала.
Трудно заняться собой, когда на руках грудная крошка, фитнес, рисование подруги- четыре стены, все что у меня было.
Теперь моей доченьке год, мы уехали с ней на несколько месяцев за океан, к родственникам, которые меня любят и поддерживают. Я уже могу выходить и делать многое. Я причащаюсь, у меня есть хороший психолог, много планов на будущее.
Но я до сих пор очень болею душой и не могу отпустить и искренне простить. Выбор надо уважать, другую можно полюбить (хотя какая там любовь), но по человечески как так можно было поступать? До родов и после. кажется так со встречной женщиной на улице никто не поступит.
Я знаю что хорошее надо беречь в сердце, оно тоже было. Поэтому не понимаю, что делать с платьем, кольцами, вещами. В нашей квартире, где я осталась с дочкой, мы весь ремонт делали вместе, каждая вещь — напоминание, магниты, сувениры. Делать полностью ремонт? Мне итак нужно решать много материальных проблем, его алиментов, на которые я не подала официально, хватит только на половину стоимости няни. Нужно выходить на работу.
Это щемящее ощущение, что все несправедливо, вот он поймет и приползёт на коленях. Но этого не происходит. А все изменения причесок и занятия собой были лишь для него, поэтому только усугубили мое состояние.
Сейчас я потихоньку выбираюсь, я знаю, что начинать нужно заново, без него, у меня есть для этого все. А уж сколько я узнала и пере оценивала за это время, в каком то смысле я благодарна что это случилось. Но для чего мне этот урок от Господа, я пока не знаю.
Мне очень трудно, в сердце огромная рана, не уверена, что время лечит. А заполнение сердца ребенком работой и тп, это всего лишь побег от проблемы, это временное прикрытие. Я не готова доверять, не готова любить, потому что на самом деле я не готова простить и отпустить, и это чувство разрушает меня изнутри.

Смотрите так же:  Перерасчет отопления при аварии

Как он мог, такой близкий, родной, сделать так? Не верится.
Особенно когда говорит, что он больной, и я от него отказалась и не остановила его эффективно. Если бы я остановила его. на мне вся ответственность, и хоть она абсурдна, его убежденность при самой плохой игре — давит камнем на мое чувство вины.

Алина , возраст: 26 / 27.06.2015

Ой, Алина! Вы случайно не о моем муже пишите? Один в один, только вдовесок к беременности еще и трое детей маленьких, тоже отстраненный всю беременность, а она была сложная, тоже пароли и фразы «мужчину нельзя контролировать «,»своим поведением подталкиваешь к изменам», ха-ха. А уже тогда имел любовницу, но я в розовых очках, а когда узнала, так в лицо кидалось «хочешь терпи, хочешь не терпи». и уезжал на моря, на отдых с ней, а меня бросал с 4 детьми.
У меня тоже похоже что-то с самооценкой, выпила я эту чашу до дна, мерзко от самой себя, надо было сразу гнать. Сколько всего дети повидали, не передать. И также, как вы, задавалась вопросом:»как так можно цинично поступать?!» И поняла одну вещь: я переношу свое мировоззрение на другого человека и если я так не поступаю, это не значит, что так со мной не поступят. Просто разные люди. Еще мучил вопрос:»как же фее мужа меня не жалко с 4 детьми?» Никак не жалко, вот просто не жалко и все. Точка.

Алина, вам очень повезло, вы решились на мужественный шаг-развод. Но зависли, у вас есть вы, дочка, близкие. И нет его рядом. А то, что вам поется про вашу вину, мне тоже поется, но я резко прекращаю теперь эти разговоры, теперь у меня четкая картина мира и четкое понимание с кем я жила 15 лет. И мнение его меня больше не волнует.
Вы молоды, все будет хорошо! Переболит.

Сербия , возраст: 34 / 28.06.2015

Дорогая Алина, все вы драматизируете слишком. Могу так сказать, конечно, потому, что мое сердце уже спокойно, и я смотрю на Вашу ситуацию с позиции «здорового человека». Наша жизнь это череда событий: разных, хороших, плохих, смешных, горьких, злых, добрых. Мне теперь кажется, что только в детство и есть тот маленький период жизни, когда кажется, что жизнь соткана только из добра, а все остальное нас обойдет стороной. Да и не нужна нам жизнь такая с бедами и разочарованиями. А все не так.
Настоящая жизнь, в которой мы можем вырасти в какую-то меру, вырасти духовно, будет наполнена всем: и радостью, и болью. Предал любимый человек? Спасибо ему на этом. Наши дорогие предатели дали нам в жизни бесценный урок, научили нас быть САМИМ СОБОЙ. А вот когда я знаю: КТО Я и что из себя представляю, то легче к Богу обратиться. Ваш ум, сердце и душа обязательно придут в согласие с собой. Поверьте, до этого момента осталось совсем немного! Бог терпел и нам велел.
Какой дать практический совет? Молитва и упование на Бога, всем своим существом, выпишете на листе бумаги все блага, которые Господь посылает Вам по милости своей, научитесь их ценить, и радость от этого дара пусть прибывает в Вашем сердце. И не забудьте вписать в этот список и предательство Вашего мужа. Дорогая Алина, я Вас обнимаю!

Олеся , возраст: 28 / 28.06.2015

Алина,
я как и многие на сайте, и вы, прошла все то, о чем вы пишите. В моем случае это было 12 лет брака, 6-ти месячный ребенок, год абсолютной нервотрепки до и еще полгода после расставания, развод, обвинения в мой адрес, что я не сохранила семью.
Все очень похоже. Больно, иногда до отсутствия слез.
Вопросы, почему и за что. Все просто на самом деле в нашем с вами случае. Чем мы только не прикрываем тотальную безответственность своих «половинок». Придумываем несуществующую близость и волшебные их качества, а они при первой трудности бегут в поисках лучшей доли.
Примите свою ошибку — вы ошиблись с выбором мужчины и отца своего ребенка. И только. Бывает, выбирайтесь, исправляйте.
Вам нужны практические рекомендации, я с удовольствием поделюсь. Но я буду с вами немного строгой, если позволите.
Вашей истории год, или немного больше, а вы еще не вырвались из этого круга. Хотя, многие люди (родители, психолог, подруги), да и сами вы пытались себе помочь. Меня насторожили ваш абзац «Мне очень больно. «. Все мы, конечно, разные. Но многие скажут, что через год боль уже притупляется до трезвого взгляда на ситуацию. Вы как будто еще в начале пути. Мне кажется, у вас отсутствует сильная мотивация по выходу из вашей боли и переживаний. Ищите эти мотивации. У меня было две мотивации. Мой кроха-сын. Вы отвергаете ее. Это неправильно.
Если у вас хороший психолог, то он сможет вам грамотно объяснить, сколько мама дает своему ребенку в первые годы жизни. Сколько закладывается в основу его психического здоровья эмоциональным участием мамы. Именно мамы. А вы эмоционально вся в проблемах развода, который уже случился и слава Богу (в нашем с вами случае). Я вылив несколько литров слез, сказала себе. Все хватит, пора выбираться. Я хочу, чтобы мой ребенок рос в нормальных условиях рядом с веселой и радостной мамой. Ни один мужчина в мире не лишит моего ребенка этого, даже его отец. По-моему, прекрасная мотивация для любящей мамы. Помогла на раз.
Вторая мотивация — мое личное счастье. И время.
Я задала себе вопрос: хочу ли я годами оплакивать свой развалившийся брак или жить дальше хорошо и счастливо? Сказала, что я хочу личного счастья. Никто не вытрет моих слез, клин клином не вышибают. Да, и я не хочу, чтобы мой будущий мужчина играл роль жилетки для моих недоплаканных слез. На новых отношениях хорошо это точно не скажется.
Выводы сделать из предыдущего опыта, снять розовые очки, да, нужно. И выбираться быстрее из этого состояния. В общем, тоже здорово помогло. Вы можете найти свое: зачем вам нужно это быстрее пережить. Но найти это «зачем» нужно.
Так будет эффективнее, проверено. Если вы только уверены, что не ждете его «прихода на коленках» до сих пор. Надеюсь, что нет.
Обнимаю и поддерживаю вас!И жду на другой стороне реки слез!

Елена , возраст: 37 / 28.06.2015

Дорогая Алина, очень хочется Вас поддержать. Вы вышли замуж за незрелого инфантильного мужчину, который не способен нести ответственность за свои слова и поступки, который решение проблем и принятие ответственных решений перекладывал на Ваши хрупкие плечи. Не вините себя, фраза «от хороших жен не уходят» может быть и верна, но не в Вашем случае. Хороший муж, между прочим, беременной жене не станет изменять, он будет стараться ее, и будущего малыша, оградить от всего плохого. Ну а ситуацию с разошедшимися швами можно квалифицировать как оставление в ситуации, опасной для жизни. Это полное пренебрежение человеком. Кстати, агрессия б.м., направленная на разрушение совместно нажитого, тоже показывает степень заботы о Вас и Вашем малыше. Ваш б.м. с помощью своих слов и обещаний манипулировал Вами в своих интересах. Не мог определиться, и пытался усидеть на двух стульях. Недавно в одной телепередаче священник объяснял, как понять для чего нужна была в жизни определенная ситуация. Представьте себе определенную математическую формулу. Она состоит из многих звеньев, связанных друг с другом в определенной последовательности, и только в конце этой цепи результат — решение. Так и в жизни человеческой, после определенной ситуации должно пройти еще немало связанных друг с другом событий, каждый из которых в конце концов принесет понимание произошедшего. Так что, не торопите время. Осознание придет постепенно. Все нужно пережить, переболеть, дайте себе для этого время. Вручите жизнь свою Господу, и все сложится наилучшим для Вас и малыша образом. Острая реакция на память вещей, окружающих Вас — реакция первого времени. Можно изменить интерьер, если есть возможность, или просто внести в существующий интерьер какой-то элемент новизны, и все будет восприниматься уже по-другому. Живите для себя и своего малыша. Старайтесь поступать так, чтобы было хорошо в первую очередь Вам и Вашему ребенку. Не культивируйте в себе вину и низкую самооценку, избавляйтесь от этого, лечите свою душу. По учению святых отцов, благодарность за все хорошее увеличивает хорошее, а за все плохое, уменьшает скорбь. Желаю Вам, чтобы скорбь Ваша, уменьшилась настолько, чтобы душа перестала болеть, и начала радоваться новому дню, улыбке Вашего ребенка, всему хорошему.

Наталья , возраст: 47 / 28.06.2015

Алина, пишу, основываясь на свой личный опыт. Осталась одна с шестимесячным ребенком на руках, без средств к существованию. Спасибо Богу, выжила, дочке скоро 20 лет.
Нас девочек с детства готовят к семейной жизни, мы учимся обустраивать семейный очаг, внушают ответственность за семью. Ведь семья у любой женщины на первом месте. Природой заложена в каждом человеке программа к продолжению жизни, но одно дело зачатие ребенка, другое взрастить и воспитать. Кто воспитывает мальчиков в наше время, большей частью женщины и дома и в школе. Мы оберегаем их как сыновей, балуем, но не прививаем чувства ответственности и уважения к женщине. Отец должен показать сыну пример поведения с женой, а какие примеры вы видите сейчас? Моя свекровь была очень сильной и властной женщиной, а свёкр, мягким и инфантильным. Они любили своих сыновей, дали им все то , что нужно(в их понятии) образование, жилье, машины, но привили чувство ответственности за свою жизнь. Они так и не выросли, остались мальчиками по внутреннему содержанию, а внешне вполне созревшие мужчины способные производить потомство. С БМ мы поженились когда мне было 23, ему 28. Начиналось все хорошо, вместе строили планы на будущее. Первые звоночки прозвенели в день свадьбы, когда свекровь проявила недовольство, что я не так ухаживаю за мужем, что не такой она представляла жену её красавца сына. Мне было это все непонятно, я очень мало представляла на тот момент важность отношений со свекровью. Наши отношения после свадьбы поменялись в худшую сторону. Беременность добавила проблем, я иногда не совсем понимала , что от меня хотят. Я старалась, есть приготовлено, квартира «вылизана», секс по желанию мужа ( он в то время не работал, но заканчивал учебу в институте заочно), я работала (но платили мало, в 90-е с работой было туго) деньгами помогали мои и его родители. Все было терпимо до рождения ребенка. Он не воспринимал её как дочь, скорее как сестру, я для него перестала существовать как женщина, я для него стала «мамой». Капризы, упреки, не обоснованная ревность, потом начались избиения ( не так стала, села, посмотрела). И никакого желания ответственности за свою семью, главное самому поспать, поесть ну и т. д.. Я его стала бояться, я была рада, когда его не было дома. Знаете, с рождением ребенка , каждая женщина меняется, она пройдя через опыт вынашивания и рождения ребенка, становится более взрослой, меняется как внутренне так и внешне на всех уровнях. С мужчиной этого не происходит, он только со временем может понять всю важность «отца семейства». Может понять, а может и не понять этого никогда, желая оставаться «свободным» или чувствует себя « привязанным» ребенком. Брачные игры заканчиваются, и наступает время реальности «бытовухи». Это в природе птички и звери в паре работают, что бы вырастить потомство. В мире людей теперь все намного иначе. Прогресс и развитие технологий освобождает нас от многих усилий по выживанию. Мужчинам не надо «убивать мамонта», воевать, охранять своё « жилище от врага». Он не задействован и в быту. Только сходил на работу , а дальше для него должно быть по программе «все включено», ужин, диван, телевизор (компьютер). Сначала супер, но человек если не развивается, то идет регресс(разрушение), так и здесь, нигде не задействован в семейных отношения, женщины сами умудряются зарабатывать, кормить, растить детей и т.п.. Мужчине скучно, ведь он не «герой», а так хочется «подвигов».Кто виноват? Конечно все вокруг, особенно жена, вся агрессия пойдет на неё , она не дает «полёта» требует, плачет, ноет… А вон вокруг сколько интересных, красивых, ничего не требующих, понимающих его «нежную» душу. Он хочет развиваться, изменить свою «скучную» жизнь. Но рядом жена, она «бревно» на пути к «коммунизму», надо её или убрать (развод) или перешагнуть ( не обращать на неё внимание). Но если планы потерпели крах, тоже будет виноват кто-то другой, но не сам мужчина. Так вышло и у меня. БМ до сих пор видит виноватой только меня и всех вокруг, в том , что он так и не стал «Мистером мира», а живет заурядной жизнью обывателя, за счет другой женщины.
Однажды я ему сказала, что он упустил в своей жизни много радости, первые шаги доченьки, первые слова, утренники, дни рождения, радость за успехи в учебе, он все это время мог быть самым главным «героем» в её жизни, но он выбрал для себя другие ценности, свободу от всего. Теперь он пытается её напомнить , что он её не чужой, только время упущено… Она с ним общается, но чаще всего по вопросам материальной помощи, иногда он помогает… Жизнь пробегает очень быстро, со временем мы видим и анализируем произошедшее без тех эмоций и страстей которые бушевали вначале. Я не жалею, что я ушла от мужа, я понимаю, что на том уровне отношений меду нами, без обоюдного желания построения семьи, в нормальном её понимании, у нас не было шансов. Мы пошли каждый своей дорогой, он один, а я с ребенком на руках. Со временем ребенок вырос, и теперь я опираюсь на её руку.

Смотрите так же:  Порядок заполнения рсв-1 раздел 21

Ольга , возраст: 43 / 28.06.2015

Алиночка милая. Поймите, когда подрастет доченька, вы не сможете себе простить, что не радовались ее рождению. А огорчались. Она для Вас -самое ценное! Только она достойна вашей любви и заботы. Дам вам практические советы. Я все это уже пережила. У меня достаточно сильный волевой характер. И когда меня муж ударил своим уходом, а я осталась одна с малышкой, я точно знала: следующий праздник на моей улице! Первое, что я сделала-это подала на алименты на ребенка и на свое содержание. Это половина его доходов. Решила, что нельзя ему деньгами ребенка фею баловать, а те деньги, что шли по алиментам, тратила исключительно на развлечения для малышки: на цирк, детские спектакли, небольшие поездки на озера и, конечно, все возможные гаджеты. И на наряды, конечно. В общем, баловала себя и ее, как хотела. Заполняла каждый свой день новыми событиями, сначала было трудно, но с каждым днем жизнь становилась все белее и более красочной. Старалась очень хорошо выглядеть, не для него, для себя, мы с малышкой много фотографировались, как только накатывалась волна боли-я молилась, и каждое утро просила Господа дать мне сил на проживание нового дня. А БМ весь окружен проблемами. Но он это заслужил. Выбирая путь разврата, он протянул руку Дьяволу. За что платить ему и не расплатиться. Держитесь. С вами Бог!

Евгения , возраст: 29 / 02.07.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как пережить развод во время беременности

В наше время статистика свидетельствует, что на тысячу человек приходится 5 разводов, при этом самое большое количество случается на промежутке 5-9 лет супружества. И это только показатели среди зарегистрированных браков. В России они одни из самых высоких. Психологи констатируют, что пиковой точкой разрыва отношений является седьмой год супружеской жизни. Конечно же, развод легче пережить, когда в браке нет детей. Но когда это испытание приходится на период беременности супруги, то это весьма непросто. Итак, как же облегчить сложный период?

Прежде всего, стоит выкинуть из головы мысли об аборте, потому что зарожденная в лоне матери жизнь не должна стать предметом мести и торгов. Позже вас обязательно будет мучить совесть, и детей после этого вы вряд ли будете иметь, если беременность первая.

Нужно, наоборот, воспринимать дитя, как драгоценное сокровище, в скором времени изменившее смысл вашей жизни. Так что действуйте только в его интересах.

Вначале остановимся на правовых аспектах проблемы. И тут главное, что хозяйкой положения являетесь вы. Ведь для того чтобы развод оформить, нужно обоюдное согласие мужа и жены на это и отсутствие несовершеннолетних детей. Если женщина такого согласия не дает, хочет свою семью сохранить, то законодательство такое право ей предоставляет. Брак не расторгнут, пока дитя не достигнет возраста одного года. Но если расторжения отношений хочет женщина, то ей на это дан „зеленый свет”. Брак при беременности расторгается только по добровольной инициативе женщины. Закон в данном случае на ее стороне.

Возможно, до периода исполнения малышу года в отношениях что-то поменяется, как говорится, стерпится-слюбится, и очень часто именно рождение малыша примиряет пару. Но это все потом.

Что же делать, если вы твердо решить разорвать семейные узы? Как пережить этот период безболезненно для ребенка?

Развод во время беременности

В общем получилось так, что с мужем решила развестись. Не буду вдаваться в подробности наших отношений, скажу только, что в один момент поняла, что я совсем ему не нужна и нет ни уважения, ни любви, ни поддержки и ни хрена нет. Зато есть моё вечное одиночество и мысли о его неверности. И если бы просто между нами был холод я бы вытерпела ради полноценной семьи, но я в прямом смысле совсем одна. Дома его нет неделями, все свои проблемы приходится решать самостоятельно и вообще страшно жить с человеком, которого раздражает даже обычный мой звонок, с вопросом как дела.
Я на 7 месЯце беременности, жить с ним больше нет сил совсем. Хотя люблю. Он особо и не возражает, после просьбы оставить меня в покое он как бы молча и оставил. Очень сложно собраться с мыслями, не нервничать и жить нормальной жизнью. Хотя очень стараюсь. Раньше я бы пережила это расставание скорее всего легче, но сейчас очень страшно представлять свою будущую жизнь, постоянно в голову лезут идиотские мысли о нем, постоянно слезы, не могу нормально спать, ставлю напоминалку по часам о том, что надо покушать, потому что организм совсем не хочет ничего.
Ребёнка я очень хочу, но как бы не старалась не получается настроить себя хоть на малейший позитив
Кто нибудь сталкивался с разводом во время беременности ? Как справлялись ? Прошу только без язвительных комментариев

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Леонова Светлана Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Ракитина

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Викторовна Спахова

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Солодова Олеся Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пакина Наталья Анатольевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3742471622] – 19 февраля 2017 г., 01:43

мне кажется у всех беременных почти такие мысли были (у меня в том числе)
мало информации! сколько в браке? живете вместе сейчас? оба работаете?

[2596653807] – 19 февраля 2017 г., 01:45

Главное — ваше здоровье и здоровье малыша, в том числе и психологическое. Смысла оставаться с этим человеком нет, к тому же у вас начинается новый жизненный этап. Главное верить что все хорошо будет — и конечно не забывать о финансовой стабильности. А мужчину найти не сложно, но ребенок всегда важнее всего на свете)

[561193391] – 19 февраля 2017 г., 01:53

Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

[1433392359] – 19 февраля 2017 г., 01:56

Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)

[964063302] – 19 февраля 2017 г., 02:04

Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

[561193391] – 19 февраля 2017 г., 02:18

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

Если человека не рядом, смысл в одностороннем поддержании отношений.
Если человека нет рядом, смысл таких отношений. Так видно из письма автора. А родители, если они нормальные, для любого, пусть даже взрослого человека, опора. И лучше это делать сейчас, пока автором в эти так сказать отношения вложено меньше, чем, скажем, года через 3-4. А то еще и здоровье своё загубит в связи с переживаниями. Да, у всех семей бывают проблемы, но ведь человека просто нет рядом. И я советую автору со своей точки зрения и мировосприятия. А автор, судя по письму, нормальная и адекватная, все у неё наладится, надо просто сейчас больше о своём здоровье думать

[1433392359] – 19 февраля 2017 г., 03:01

Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

Я не с одной ссоры взяла и решила все бросить. Я шла на уступки всячески, пыталась как то понять мужа , исправить все свои ошибки, промолчать где надо. И в по женски я тоже его привлечь пыталась. и поговорить как то. Хотя бы придти к компромиссу. Все что я слышу, это какую то суть про личное пространство, которое ему необходимо. И может я бы как то это продержала, если бы не дошло до того, что я сижу одна сутками, неделями, без звонка, без привета, даже не зная где он , с кем он вообще общается, где время проводит.
Что я должна делать? Я приложила столько усилий и все в пустую, если я вижу, что он просто как стена ледяная, мне продолжать стучаться ? А если крыша едет уже от безисходности. Я для себя решила и поняла , что это бесполезно и нам так будет лучше.
К слову сказать, так раньше не было. Мы были нормальной парой с нормальными отношениями. И муж был всегда заботлив. И ребёнок деланный у нас .. просто видимо, любовь проходит,. Люди меняются,может кого то завел, не знаю.. стучаться, как баран в закрытые ворота , теряя остатки последнего самоуважения и разума иногда бывает глупее, чем просто понять, что это финиш

[3017732772] – 19 февраля 2017 г., 03:10

Автор, обратитесь к психологу за поддержкой, вам сейчас в вашем особенном женском состоянии — в беременности очень будет полезно заручиться дополнительными психологическими ресурсами. А когда стабилизируется ваше внутреннее состояние, уже будет лучше понятно, что делать дальше. Сейчас пока просто проживите этот сложный период максимально комфортно, а помощь специалиста даст вам опору для этого.

[3017732772] – 19 февраля 2017 г., 03:22

lrx
Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?
Я не с одной ссоры взяла и решила все бросить. Я шла на уступки всячески, пыталась как то понять мужа , исправить все свои ошибки, промолчать где надо. И в по женски я тоже его привлечь пыталась. и поговорить как то. Хотя бы придти к компромиссу. Все что я слышу, это какую то суть про личное пространство, которое ему необходимо. И может я бы как то это продержала, если бы не дошло до того, что я сижу одна сутками, неделями, без звонка, без привета, даже не зная где он , с кем он вообще общается, где время проводит.
Что я должна делать? Я приложила столько усилий и все в пустую, если я вижу, что он просто как стена ледяная, мне продолжать стучаться ? А если крыша едет уже от безисходности. Я для себя решила и поняла , что это бесполезно и нам так будет лучше.
К слову сказать, так раньше не было. Мы были нормальной парой с нормальными отношениями. И муж был всегда заботлив. И ребёнок деланный у нас .. просто видимо, любовь проходит,. Люди меняются,может кого то завел, не знаю.. стучаться, как баран в закрытые ворота , теряя остатки последнего самоуважения и разума иногда бывает глупее, чем просто понять, что это финиш

Дорогая Автор, не ведитесь на чувство вины! То, что вы перечисли выше — это скорее ваши женские промахи, чем заслуги (примите это пожалуйста не в вину опять же, а к сведению о том, что вы многое сможете усовершенствовать в вашей жизни когда зададитесь целью выстроить по-настоящему гармоничные отношения). Сейчас найдите для себя психологическую поддержку, защищены ли вы финансово? Можете ли вы рассчитывать на поддержку ваших родителей или иных близких людей? Чего вы хотите для себя в ближайшей и дальнейшей перспективе?

[561193391] – 19 февраля 2017 г., 03:25

Автор, это гость 4. Вы, наверное, для себя все решили. В любом случае, вам плохо сейчас. Плохо из-за определённого человека, да еще и в вашем положении. Он ничего менять не хочет. Видимо, если вас не устраивает все это, менять придётся вам. И про развод, если это тяжело вам, сейчас не думайте. Просто уходите и не общайтесь. Вообще. Он сделал так, что вас нет. Ну нет, так и нет. Постарайтесь смириться. Вы, я считаю, остались в выигрыше, у вас будет ребенок, семья, как бы тут ни кидались тапками. С чем остался он?? Это все сложно, да. Но ваши приоритеты сейчас — не выяснение отношений и не развод, т.к. будете нервничать и можете навредить ребёнку. Успеете потом развестись, а сейчас — здоровье ваше и малыша и спокойствие. Ну что ж, бывает. Ничего катастрофичного и могущего вас погубить. Отвлекайтесь на приятные мелочи, из них жизнь состоит. Купите байку или какую там ткань на распашонку и пошейте ребёнку сами. Я шила, меня очень занимало. Трусишки там всякие сходите с мамой купите, ткань на пеленки. С род домом определитесь. А отношения бросьте пока, отпустите. Не до них теперь вам. Оградите себя от этого и позвольте себе не переживать.Это моя точка зрения

[1454860763] – 19 февраля 2017 г., 03:44

не понимаю я таких мужиков! жена на сносях одна дома, а он гуляет! а мало ли что случится, элементарно телефон за кровать упадёт, вы его и достать не сможете, а тут роды начнутся! кого на помощь звать? соседей? езжайте к родителям! и разводитесь пока ребёнок не родился в браке! потом сложно будет лишить отцовских прав, а если не лишить всю жизнь разрешение его спрашивать ребёнка на море свозить! оно вам надо? подальше от таких му-да-ков и как можно быстрее. Родите и жизнь своим чередом начнётся, уж любовника то всегда найдёте, для поддержки здоровья и самооценки а серьёзные отношения построить с нормальным мужчиной!

[2763987702] – 19 февраля 2017 г., 04:02

И да, научитесь быть здоровой эгоисткой в самом хорошем смысле этого слова! Заботьтесь о вашем комфорте, оставьте жертвенность в стороне, она никому не нужна, как бы не парадоксально это не было. Повышайте самооценку. Говорят, что в беременность у женщины обостряется восприятие, видимо только таким образом вы смогли достучаться до себя, что вам не подходит, когда вы сидите днями и неделями без звонка от мужа, когда уступаете и уступаете зачем-то в том, что вам не хорошо, что вам не нравится холод в отношениях и вам не подходит отсутствие уважения и поддержки в семье. Рискую предположить, что то чувство, которое вы сейчас испытываете, это скорее страх изменений, болезненная и вероятно не обоснованная привязанность к конкретному мужчине, которая сейчас натянута как резинка, и вам неприятно осознавать, что сейчас вы можете получить этой резинкой больно, если допустить разрыв сложившихся таким образом отношений. Любовь, все же, это чувство со знаком плюс, нежели минус. К сожалению, мы женщины склонных путать этот важный момент. Так, что предлагаю вам таким образом посмотреть на ситуацию, освободив себя от неподходящих отношений вы расчищаете место для новых и желанных отношений, вы заботитесь о себе! Уверена, вы сможете найти ваш оптимальный вариант проживания этой ситуации. Главное, делайте это теперь с правильными ориентирами, тогда и цель к которой придете будет достойной и радостной. ).

Смотрите так же:  Зарплатная карта альфа банка договор

[1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:10

Автор, у меня ситуация один в один. Женились по любви, беременности был рад. Сейчас сбежал в командировку в другой город, не звонит мне неделями, не интересуется как мы и что. При всем том, что в том городе, где я сейчас, у меня нет никого, ни родственников, ни друзей, мы год назад сюда переехали. Сначала договаривались, что в выходные он будет приезжать, теперь через раз. Даже если и приезжает, то для галочки, молчит день и побыстрее уезжает. Если что-то не понравится, что я обижаюсь или претензии предъявляю, то просто не приезжает.
Скажете, что надо с улыбкой и хорошим настроением мужа встречать, а как встречать, если он на голову с р ***** т?
Ощущение, что это какой-то страшный сон. Если бы мне раньше сказали, что мой любимый муж отвернется от меня в такой момент, я бы не поверила.
Думала к родителям уехать, они не поддержали. Сказали, что я сама во всем виновата. Но они всегда такие были, я пожизненно во всем виновата. Во время беременности это вдвойне обидно. Думала хоть сейчас будут на моей стороне, я единственная дочь, мне 35 лет, первый ребенок.
Сижу и что делать не знаю. Сидеть одной и надеяться на редкие приезды мужа-унизительно. К родителям- запилят.

[1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:25

Гость 12-13, вы все правильно пишите. Если бы у меня был доход, позволяющий нанять в случае чего помощницу/няню на случаи форс-мажоров и быть полностью независимой и автономной, я бы ушла. А так получается к кому-то все равно придется за помощью обращаться, или к родителям, или к мужу. Родители запилят «сама виновата, не того выбрала, надо было раньше расходиться».
А муженек будет жить свободной вольной жизнью, он наверное только рад разводу будет.

[1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:35

За ребенка страшно, столько нервов. Я понимаю, что надо не нервничать, думать о себе и ребенке, а не получается. Больно все это очень.
Автор, а вы в каком городе?

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 04:40

Гость 12-13, вы все правильно пишите. Если бы у меня был доход, позволяющий нанять в случае чего помощницу/няню на случаи форс-мажоров и быть полностью независимой и автономной, я бы ушла. А так получается к кому-то все равно придется за помощью обращаться, или к родителям, или к мужу. Родители запилят «сама виновата, не того выбрала, надо было раньше расходиться».
А муженек будет жить свободной вольной жизнью, он наверное только рад разводу будет.

Надеюсь, автор темы не будет против, что отвечу вам.. я гость 13:). То, что вы не можете на родителей рассчитывать, к сожалению вполне предсказуемо. Если бы у вас были другие отношения с родителями, вероятно и с мужчинами вы бы строили отношения по иному. Тем не менее, это не трагедия, что вы не можете получить от них помощь, хотя конечно и несколько усложняет ситуацию, но к более. Если муж вас обеспечивает материально, это уже хороший ресурс для вас, остальные преобразования лучше делать осмотрительно и с умом. Иногда хороший вариант навести в существующих отношениях порядок, иногда лучше дистанцироваться.. главное помнить, что мы всегда получаем ровно то, что нам надо. Даже если это не соответствует общепринятой картинке. И если сейчас ваш мужчина ведёт себя так, значит именно вы это и позволили случиться в вашей жизни. О чем это говорит? — о том, что когда вообще желание измениться, то и ситуация поменяется:). А работа своими установками — это уже, то что стоит делать в сопровождении специалиста. Лучше потратить деньги, но сэкономить время и нервы, имхо:).

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 04:47

За ребенка страшно, столько нервов. Я понимаю, что надо не нервничать, думать о себе и ребенке, а не получается. Больно все это очень.
Автор, а вы в каком городе?

Ох, вот с этой болью то и надо работать. Поверьте опыту, сама из этой же категории, знаю о чем пишу.. и мужчина как правило, это просто лакмусовая бумажка вашего внутреннего содержания. Это состояние наверняка с вами очень давно. И чтобы от него избавится и зажить полноценной жизнью придётся поработать. Особенно в свете того, что у вас ребёнок, пусть это будет для вас ресурсом на ускорение решения ваших проблем, будет хорошо вам, будет хорошо вашему ребёнку.

[3675981028] – 19 февраля 2017 г., 04:53

Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.

[3675981028] – 19 февраля 2017 г., 04:57

Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:06

Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.

Никто о разводах не говорит. Если вы внимательно читаете, то не можете не увидеть, что речь идёт о взаимопонимании и о качестве отношений в семье. Работать для мужчины и обеспечивать свою жену, нормально. А что для вас есть «держаться за юбку» лучше раскройте вы сами, а то вдруг я что-то иначе понимаю .

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:17

Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?

Вы вероятно непсихологнутый мужик, т.*****. непроработавший свои «задвиги» и отчаянно и хотите расширить свою зону комфорта за счёт того, чтобы и другие вместе с вами погрязали в бесперспективном болоте? В целом, гендер тут не важен, мужчина вы или женщина. Важно, что ситуация которая тут обсуждается не нова, и есть уже протореные дорожки к выходу из этих, по сути, тупиков. Помощь можно находить и в книгах, и на бесплатных ресурсах психологических. Дело не в деньгах, а в желании преобразовывать свою жизнь. А вам по житейски советую меньше увлекать злостными манипуляциями, и подумать о себе, что заставляет вас получать удовлетворение за счёт того, что вы нападаете на человека рядом? Как далеко вы собираетесь на этом ехать? И главное куда? (Автор, извините за оффтоп)

[3675981028] – 19 февраля 2017 г., 05:18

Гость
Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.
Никто о разводах не говорит. Если вы внимательно читаете, то не можете не увидеть, что речь идёт о взаимопонимании и о качестве отношений в семье. Работать для мужчины и обеспечивать свою жену, нормально. А что для вас есть «держаться за юбку» лучше раскройте вы сами, а то вдруг я что-то иначе понимаю .

Ну как бы автор говорит о разводе, но Вам не важно, понимаю, вы в образе.

[3675981028] – 19 февраля 2017 г., 05:24

Гость
Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?
Вы вероятно непсихологнутый мужик, т.*****. непроработавший свои «задвиги» и отчаянно и хотите расширить свою зону комфорта за счёт того, чтобы и другие вместе с вами погрязали в бесперспективном болоте? В целом, гендер тут не важен, мужчина вы или женщина. Важно, что ситуация которая тут обсуждается не нова, и есть уже протореные дорожки к выходу из этих, по сути, тупиков. Помощь можно находить и в книгах, и на бесплатных ресурсах психологических. Дело не в деньгах, а в желании преобразовывать свою жизнь. А вам по житейски советую меньше увлекать злостными манипуляциями, и подумать о себе, что заставляет вас получать удовлетворение за счёт того, что вы нападаете на человека рядом? Как далеко вы собираетесь на этом ехать? И главное куда? (Автор, извините за оффтоп)

Вот ни разу не угадали. Неважнецкий психолух из вас, за что вам деньги только платят бабы с тяжёлым материальным положением ?

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:28

Ну как бы автор говорит о разводе, но Вам не важно, понимаю, вы в образе.

Я за свои слова лишь говорила. А касательно разводов, увы, иногда бывают ситуации, когда лучше ужастный конец, чем ужас без конца. Тогда развод это не плохо, а хорошо. Если же, развод как бегство от проблем, возникших на почве инфантильных или иных нездоровых ожиданий, то это возможно эффективнее было бы научиться строить отношения в текущем виде.

[2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:37

Вот ни разу не угадали. Неважнецкий психолух из вас, за что вам деньги только платят бабы с тяжёлым материальным положением ?

Расслабьтесь, вы совсем мимо.. Зато я в яблочко:). Не буду с вами более вступать в переписку, ваш эмоциональный тон говорит, что вам, вероятно, что-то важно в этой теме, так что оставляю вас вашим просветлееиям:)). В качестве общепримиряющего, предлагаю такой взгляд на отношения — семья это, то, что делает жизнь человека счастливее и лучше. Если жизнь становится хуже, это надо менять, а не терпеть. Терпеть горечь от отношений, так же вредно и не нужно, как терпеть зубную или любую другую боль. Хороших снов.

[3506666730] – 19 февраля 2017 г., 06:00

автор, не надо к родителям! зачем им разгребать ВАШИ ошибки! им своей жизни хватает, вы выросли, они вас вырастили, почему вашего ребзя растить теперь должны? сексились сами, мужичка выбирали сами, сами и разгребайте. приезжать в госи можно, навсегда — нет! они устали, хотят для себя пожить

[3459469170] – 19 февраля 2017 г., 06:05

А теперь автор читайте хороший совет без ненужных соплей!
Разводиться беременной не надо!Родите,папашку в свидетельство впишите и тут же не выходя из ЗАГС а подавайте на развод.Правда они вас в суд отправят.Но хоть муж увидит всю серьезность вашу,может че изменится,вы же этого хотите,а вовсе не развода.
Если все же дойдёт до суда,подавайте не только на ребёнка на алименты,но и на себя тоже.Образцы заявлений там есть.
Будут отправлять к адвокату,дабы не тратить денег не ходите,заявление составить адвокат не нужен,если мозг есть. Хотя,вам лучше к адвокату.Удачи))

[970135885] – 19 февраля 2017 г., 07:17

Автор, мне 45 .Я прошла такую ситуацию. Только а итоге я развелась , когда дочери было 4 месяца. Но сути это не меняет. Я так же была одна всю беременность, так же что-то там пыталась, та же стена и все такое.С высоты прожитых лет мои советы. Во -первых : отпустить ситуацию, пусть идет как идет. Вы отдельно, муж отдельно. Не надоедать звонками, не плакать. Представьте, что он умер. Или что его никогда не было ни с Вами, ни вообще. Во-вторых, успокоится. Да, это сложно. И да, я поддерживаю идею с психологом. Вы даже не представляете себе насколько это сейчас важно. Любые Ваши переживания сказываются на ребенке. Это не слова про вообще. Если бы Вы знали как часто я жалела после не о разводе, не о разбитых мечтах, а о том , что не заставила себя дать шанса моей дочери родится здоровой. Нет-нет, руки -ноги все на месте, но увы, здоровье это не только внешне. Здоровье -в том числе и психика. Какая она может быть у ребенка, когда Вы в постоянной депрессии?В третьих, не разводится до рождения. Дело не в «увидит ребенка и все поменяется «.Не поменяется. Только усугубится. Ребенок должен иметь фамилию отца в св-ве о рождении, ИМХО. Разница между «нагуляла» и «родила, но семья распалась» колоссальна.Кто скажет что мнение социума ничего не значет, просто лжет.Потом отца можно лишить родит. прав, чтобы оградить ребенка от его возможных финансовых притязаний. Да, это очень сложно, но у меня получилось, получится и у Вас.В пятых, жизнь после развода есть. Есть много мужчин ответственных, семейных и Вы такого обязательно встретите. И я уверяю Вас , еще будете копаться -выбирать. Автор, , еще раз повторю, отпустите эту ситуацию с мужем. Если проще, пошлите его на .Начните любить себя в своем положении, начните радоваться своему ребенку. Все сложится хорошо. Муж -не единственный мужчина на земле, а вот Вы и Ваш малыш единственные такие. Никто о вас двоих кроме Вас не позаботится. А Вы умница, все у Вас получится.

[3102964912] – 19 февраля 2017 г., 07:22

Что за нездоровая привязанность? Я не понимаю. Что аж напоминалки себе ставить чтобы поесть. Это ненормально. Идите к психиатру. Это не любовь, а какой то бред. Ваш муж просто чужой организм, ходячее туловище с органами. За что его любить? Таких туловищ много по улице ходит.ну ладно ещё подростки влюбляются, ну вы то.

[1449012693] – 19 февраля 2017 г., 07:38

Автор, значит этот мужчина вам был предопределен только для того, чтобы на свет появился ваш малыш, который непременно принесет вам счастье! Время пройдет очень быстро, каждый день будет что-то новое, через несколько лет ребенок уже пойдет в садик и вы заживете с новыми силами особенно в этот период. А пока займитесь делом, побольше гуляйте, смотрите веселые фильмы или язык начните учить с репетитором. Многие женщины только и заводят мужиков, чтобы родить, а потом этих мужиков слить, я такой подход конечно не жалую, но блин всякое в жизни бывает. Кто-то терпит живет с алкашами или теранами, для чего?! А вы просто молодец, адекватнейший человек и очень по натуре решительная женщина. Увас вс будет хорошо, я прям уверена! А на мужа своего плюньте, пшел нафиг козел, я так мысленно всех безотвественных неадекватов посылаю и смеюсь про себя, и даа, это помогает!

Другие публикации:

  • Льготы для инвалидов 2 группы по оплате коммунальных услуг Как и в каком размере предоставляются льготы по оплате коммунальных услуг для инвалидов Часто в жизни люди оказываются в сложных ситуациях из-за проблем со своим здоровьем или здоровьем своих близких. Многие теряются, не знают, кто и как […]
  • Как оформить повышение квалификации в другом городе Повышение квалификации работника в другом городе Уважаемые коллеги, может у кого-то был опыт направления сотрудника в другой город для повышения квалификации. Вопрос вот в чем: отправляем инженера в Москву, заключаем с ней дополнительный […]
  • Льготы педагогам в городе Льготы учителям Многих интересует, какие льготы у учителей на сегодняшний день, и почему именно учителям они предоставляются. Профессия педагога очень ответственная и требующая большого количества затрат – как временных, так и […]
  • Средняя пенсия по коми Минимальная пенсия в Республике Коми Минимальная пенсия в Республике Коми в 2019 году В Республике Коми в 2019 не работающим пенсионерам полагается доплата к пенсии до 10742 руб. Размер регионального прожиточного минимума пенсионера […]
  • Приказ 10 25 мвд Приказ МВД РФ от 23 апреля 2012 г. N 348 "Об утверждении Административного регламента Министерства внутренних дел Российской Федерации по предоставлению государственной услуги по выдаче гражданину Российской Федерации лицензии на […]
  • Стаж пилота это Когда и с какими почестями уходят на пенсию пилоты Вопрос интересный, пенсионный возраст увеличивают, работать надо больше, но есть профессии, на которые это не действует. Профессии с выслугой лет, например пилоты. Сколько нужно лет […]
Как беременной пережить развод