Не грех и посмеяться Над чем шутят в религиозных пабликах во «ВКонтакте»

«Смех до плача доводит»

У православной церкви в течение многих веков было весьма неоднозначное отношение к юмору. В отечественной религиозной традиции даже существует понятие «грех смехотворства». По мнению некоторых представителей церкви, юмор недопустим для религиозного человека, так как смех «расточает собранное в душе добро».

Сторонники этой точки зрения уверены в том, что смех несет тщеславие, пресыщение и блуд, а также удаляет человека от «благодати Господней», поскольку заставляет его забывать о Страшном Суде.

Изображение: сообщество «Типичный пономарь» во «Вконтакте»

Это, безусловно, наложило отпечаток и на культуру в целом. В русском языке множество пословиц поговорок, осуждающих веселье: «где смех, там и грех», «кто смешлив, тот и слезлив», а также различные вариации на тему того, что «смех до плача доводит».

В западной традиции переворот в отношении религии к смеху связывают с именем Франциска Ассизского, католического святого, учредителя названного его именем монашеского ордена. Его даже иногда называют «Божьим скоморохом». В России такого переворота, по мнению известного филолога, крупнейшего специалиста по средневековой литературе Сергея Аверинцева, не произошло, поэтому для некоторых религиозных деятелей смех до сих пор табуирован.

Разговор двух эмбрионов

Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери: — Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов? — В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом? — Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться… — Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!

Православный интернет

Однако современная церковь намного лояльнее относится ко многому, в том числе и к смеху. Патриарх Кирилл во время своего выступления в Одессе в 2013 году даже сказал, что «без юмора жизнь становится опасной». Однако тут же подчеркнул, что юмор должен быть светлым.

В сети много специализированных православных ресурсов: поисковики, которые ищут информацию только по каталогам религиозных сайтов, тематические RSS-каналы, форумы, сообщества в социальных сетях, различные приложения… Есть специальные энциклопедии, онлайн-календари и даже отдельные сайты знакомств для православных.

Изображение: сообщество «Типичный пономарь» во «Вконтакте»

В 2015 году был запущен поисковик «Андрей Рублев» — «путеводитель для всех верующих». На сайте публикуются тематические новости и интервью, есть соцсеть для православных, список молитв, адреса храмов. И «Андрей Рублев» умеет шутить: если ввести в строку поиска «порно», он перенаправит пользователя на страницу с текстом седьмой заповеди («Не прелюбодействуй»), а при запросе «наркотики» расскажет о вреде «грехов и страстей».

Сетевая активность религиозных граждан не ограничивается тематическими ресурсами. На саму популярную группу о православии во «ВКонтакте» подписаны более 700 тысяч человек. Среди православных пабликов есть и посвященные юмору, мемам.

Шмяк! — и жив?

Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!» Верующий думает, какой бы пример привести? — Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что? — Случай! Несчастный. Вернее — счастливый. — Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый. — Это… это удача! — отвечает атеист. — А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив? — Ну, дружище, это уже привычка!

«Православные шутят!»

На этот паблик, созданный еще в 2011 году, подписаны более 80 тысяч человек. В сообществе обещают только «добрый юмор для добрых людей».

Посты группы обычно представляют собой забавные истории из жизни людей, связанные с православием, и различные анекдоты, переосмысленные с религиозной точки зрения. Кроме того, в сообществе следят за церковным календарем и регулярно поздравляют подписчиков с праздниками.

В группе также предусмотрены альбомы для фотографий, куда подписчикам предлагается загружать свои шутки.

Раньше группа подписывалась так: «Православные тоже шутят». Это выражает одну из идей, продвигаемых в сообществе, — показать, что для современных религиозных людей духовные запросы важнее средневековых догм.

Пять миллионов

Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ: — Ошиблись! Вам в ад, голубчик! — Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?! За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос: — Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.

«Типичный пономарь»

Как следует из описания, это сообщество церковнослужителей, а также площадка для общения и знакомств со специфическим церковный юмором.

Изображение: сообщество «Типичный пономарь» во «Вконтакте»

Группа возникла в 2013 году, когда в сети были популярны так называемые «эдвайсы», то есть картинки, в подписях к которым иронически обыгрывались различные стереотипы. Сегодня на «Типичного пономаря» подписаны почти девять тысяч человек.

В группе преобладают школьники и студенты, многие из которых учатся в семинарии или служат пономарями.

Их юмор непросто понять тем, кто не связан с церковью. В мемах используются такие выражения, как «благословить подрясник», «покадить пономарку» и другая специфическая лексика.

Изображение: сообщество «Типичный пономарь» во «Вконтакте»

Изображение: сообщество «Типичный пономарь» во «Вконтакте»

Изображение: сообщество «Типичный пономарь» во «Вконтакте»

Сообщество используется и как площадка для консультаций. В «Типичном пономаре» можно задать любой вопрос на религиозную тематику и получить на него множество развернутых ответов от заинтересованных людей.

К старцу о. Василию Ермакову подошла старушка: — Батюшка, а в пост булку можно есть? — Можно, мать, можно. — Батюшка, а ведь там же яйца! — А будут попадаться, выковыривай.

Покупаю в монастырской лавке фиточай. Читаю: «Да хранит вас Господь!» Ниже написано: «Срок хранения 2 года».

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: — Как имя усопшего? Тут покойник открыл глаза и тихо произнес: — Сергий! Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: — Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?

— Маша, гости уходят. Что нужно сказать? — Слава Богу.

Идет урок. Учительница спрашивает: – Дети! Назовите какое-нибудь чудо? Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее. – Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море. Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться: – Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти. Учительница спрашивает дальше: – Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо? Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает. – Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

В семидесятых годах в Ленинграде было несколько очень хороших протодиаконов. С одним из них произошел курьезный случай в Великую Субботу. В этот день за утренним богослужением читается 15 паремий – текстов из книг Ветхого Завета. Обыкновенно их читают псаломщики или младшие диаконы, а протодиакон в это время находится в Алтаре и должен время от времени возглашать “Премудрость!” и “Вонмем!» Так вот после этой самой службы отец протодиакон ехал в троллейбусе от Александро-Невской лавры. Сказывалось утомление от сегодняшнего продолжительного богослужения, да и от всей Страстной седмицы… Сидя в троллейбусе, он задремал. В это время водитель резко притормозил, и стоящий над дремлющим клириком пассажир инстинктивно ухватился за его плечо… Эффект вышел самый неожиданный – протодиакон встрепенулся и страшным голосом взревел: – Премудрость.

История про митрополита Антония Сурожского. Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала. «А что, я в прошлый раз плохо помыл?», — спросил Антоний Сурожский.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? — У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает…

Приходит женщина на исповедь: — Батюшка, благословите на развод. — А что случилось? — Муж такой-сякой …короче, плохой! — Зачем же ты за него выходила? — Глупая была! — Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты… разводиться…

Из рассказа одной прихожанки: Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего два греха!»

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? – спросило Счастье — А тебе что нужно? – спросил брат. — Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом.

— Ты что-нибудь повторяешь перед экзаменом? — Да. «Отче наш».

Запомните, в этой жизни можно всё! Всё! Грешить только нельзя…

Паломница рассказывает: «Дело было в нашем храме. Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы: — Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести… — Бог благословит, приводи. — Да она, батюшка… — Что такое? — Да она… Совсем никакая… И выглядит… — Ну, как она выглядит? — Да одежда и прическа – совсем для храма неподходящие… — Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу… — Батюшка, это я была – год назад…

Рассказ протоиерея Николая (Попова) о митрополите Иосифе(Чернове) Я нашел дом Владыки на улице Мира и постучал в калитку.Вышел старичок:рыженькая у него бородка,одет в потертый подрясничек и безрукавку ватную. — Вы к кому?- спрашивает. — К Владыке. — А Вы его знаете? — Нет,- говорю,- не знаю. — А он только сейчас в Москву уехал. Вот только сейчас. Ну у меня сразу на глаза слезы навернулись: Алма-Атинского Владыку не застал, и Петропавловский уехал! Какое горькое совпадение! — Ничего,ничего,- говорит старичок,- проходи в дом. Мне,- продолжает,- так надоел этот Архиерей! Хоть без него отдохнем, пошли! И представился: «Я — келейник». Заводит в дом,сажает за стол и предлагает: — Давай с тобой выпьем! Ставит на стол бутылку коньяка,пиво,лимонад и шоколадные конфеты. — Да нет,- говорю,- какая тут выпивка! — Тогда давай картошку пожарим. Достает картошку, берет нож и начинает чистить. — Какой же глупец,- говорю,- картошку чистит грязную? Ее же надо сначала помыть! — Да? — ответил келейник,- а я всегда так делаю. Я вымыл картошку. — Дайте,-говорю,- какую-нибудь тряпку картошку вытереть. Он: — А зачем вытирать-то? Я объяснил:

— Для того,чтобы крахмал в воде не растворялся, тогда картошка будет вкуснее. — Вон как! А я и не знал! Смотрит с интересом на все, что я делаю. Потом я научил келейника жарить картошку «по-архиерейскому», мы пожарили и сели за стол. Келейник выставил все, что было у него в холодильнике, наливает рюмочку, снова предлагает выпить, я отказываюсь,мы сидим, разговариваем. Он задает мне разные вопросы, я, не задумываясь, отвечаю.

Ну, келейник и келейник. Я выпил лимонаду и ушел очень расстроенный, что и здесь не застал Архиерея. Приехал в собор, где вскоре началось богослужение — был праздник-Рождество Пресвятой Богородицы. Открываются Царские врата и выходит на литургию Архиерей. И когда я взглянул на него, то узнал в человеке, облаченном в архиерейскую мантию, того «келейника», который принимал меня утром в архиерейском доме.

Он подозвал меня к себе и сказал: «Иди в алтарь,одевай стихарь и неси мне чиновник!» То есть он поставил меня книгодержцем. Так я остался в Петропавловске.

Жена – мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь… Муж: — Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?)

Однажды, когда я копал свой огород, чтобы посадить несколько кустов помидоров, ко мне пришел один посетитель и спросил: «Что ты делаешь, старец?» – Что я делаю? – сказал я. Да вот, исповедую свой огород. – Да как же, старец, опешил он. – Неужто огород тоже нуждается в исповеди? – Конечно, нуждается. Я убедился, что когда поисповедую огород, то есть вычищу землю от камней, сорняков, колючек и тому подобного, то овощи, которые он родит, бывают крепкими, здоровыми, как на подбор! А если огород оставить без исповеди, то и вырастут на его грядках какие-то недоразвитые желтенькие и сморщенные помидорчики!..

Старец Паисий Святогорец (1924-1994).

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру «Как вести себя на кладбище». Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках — крест, разрешительная молитва и брошюра «Как вести себя на кладбище».

Хотите я Вам сейчас одно пророчество скажу? Записывайте. «Будет то, что будет. Это обязательно сбудется!»

Протоиерей Димитрий Смирнов.

Три паломника молятся. Первый: — Боже,кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: — Боже,как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: — Боже,до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк… Первый — второму: — Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Как-то в воскресный день выходим с семьей из храма. Пятилетняя дочка наша говорит: — Мам, пап, отгадайте, какое я слово задумала (мы так с ней иногда играем). — Ну давай, загадывай. — Ну, она… такая… она бывает Божия. — Слава? — Нет. — Церковь? — Нет. — Благодать? — Нет… Мы с женой в недоумении — не знаем уже, что предположить. Дочь говорит: — Сдаетесь? — Сдаемся. — Божия коровка!!!

– У меня живет кот. Очень хороший, умный, замечательный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить – упрашивали, наказывали, все бесполезно. Как-то мы соорудили даже целую баррикаду. Но когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто избил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему, я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена, увидела все и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, – наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного и, вздохнув, проговорил: – Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт, он что, в университете учится? Там что, общежития у них нет? – Какой «копт»? – переспросил Николай. – Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас все это рассказал. «И тут до меня дошло, – завершил свою историю Николай, – что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу кровать, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете – это наши священники».

Архимандрит Тихон (Шевкунов) «Несвятые святые»

Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра: — И в ванне, и в бане, всегда и везде — вечная слава… — делаю паузу, чтобы он продолжил. Сын выдаёт: — Богу.

Один семинарист в Великий пост, гуляя вокруг семинарии, ел бутерброд с колбасой. В это время навстречу шел отец- ректор и от возмущения говорит: » Сын мой, Великий пост идет, а Вы бутерброд с колбасой едите! » Семинарист нашелся и отвечает: «Отче, путешествующим разрешается».

— Как поживаете? — Вашими молитвами. — Дык, не молимся же. — Ну, вот так и живем.

Фразу «Проснись и пой» явно придумал регент на ранней литургии.

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

— Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером? — О, у меня был чудесный вечер при свечах! — Вот это да! Ты ходила на свидание? — Да нет, на всенощное бдение.

И грустно, и смешно:

Пощусь зело. Молюсь отменно Стяжал большую благодать. И лишь одну имам проблему — Своих грехов мне не видать.

(из книги «Пасха Красная»)

Слышала этот рассказ от самого героя. Один местечковый священник был приглашен жительницей того местечка совершить требу на дому. Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось,благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее. Священнику пришлось согласится. Старушка поставила на стол тарелку борща. Помолившись, батюшка взялся за ложку, и то, что в нее попало вызвало у него изумление. В тарелке преспокойно плавали куски мяса. Отец задумался — как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви? Глядя на бабулю, умильно дожидавшуюся, когда уж батюшка отведает ее стряпни, решил — съем. И с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ. Старушка расплылась в счастливой улыбке:

— Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!

5-ти летний сын набедокурил и был отправлен в угол. Встал молча. А через минуту из угла обиженно донеслось:

— А вот Господь всех прощал…

Запись на автоответчике священника: «Христос воскрес. Если у вас есть и другая важная информация, сообщите её после сигнала».

Случай из жизни. Батюшка читает общую молитву перед исповедью. Ксения тоже стоит среди нас. Вдруг, когда уже мы по очереди начинаем подходить к батюшке и исповедоваться, она вспоминает, что забыла бумажку с записанными там грехами в сумке в трапезной.

— Ой, только меня подождите, батюшка, не уходите! Я только за грехами в трапезную сбегаю! Я их там оставила!

Для желающих призвать к разуму автора дневника, сообщаю, что кощунства здесь нет, ибо все анекдоты в рамках приличия, а взяты с православного сайта Храма Сорока мучеников Севастийских.

Православный человек — это не угрюмый человек, а радующийся и веселящийся (ес-но, в подобающее время и в подобающем месте). Каждому желаю обрести хорошее расположение духа с Божьей помощью, ибо это многим поможет в поисках своей половинки.

«Подслушано в храме»

Группа создана в декабре 2014 года, сейчас на нее подписаны почти семь тысяч человек.

Формат пабликов «Подслушано» подразумевает анонимную публикацию различных историй, но в этом сообществе формат претерпел некоторые изменения. Участники группы делятся событиями из жизни, спрашивают друг у друга совета, а также публикуют различные картинки и видео, которые кажутся им забавными.

Иногда в группе иронизируют над церковными людьми, не знающими базовых религиозных вещей, например, не способных назвать 12 апостолов или 10 заповедей.

Группа также используется как площадка для общения, в комментариях участники обсуждают не только религиозные вопросы (вроде «кто во сколько лет начал соблюдать пост»), но и «мирские», к примеру, музыкальные пристрастия.

Смерть атеиста

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат. Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил. Выходит апостол Пётр: — Что тебе, брат? — Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу! — Подожди здесь… Пётр спешит к Богу: — Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать? — Скажи ему, что Меня нет!

Ангельская почта

Два ангела собираются в отпуск. — Ты как? — спрашивает один. — Ох! Устал жутко! — отвечает другой. — Не поверишь, вымотался, сил нет! Через каждые полминуты: от Господа — к Земле, от Земли — к Господу, туда-сюда, туда-сюда… А сам? — Да я, честно говоря, и в отпуске не особо нуждаюсь. И так целый день на облаке сижу, отдыхаю. А ты кем же работаешь, если не секрет? Что так приходится мотаться? — Да… почтальоном. Ношу Богу послания. — Ишь ты! И я — почтальоном! А у тебя какие послания? — «Подай, Господи!..» А у тебя? — Э-э! А у меня «Благодарю Тя, Господи!»

Ну, ты даёшь!

В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может… Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу. Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат: — Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь! — Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь! Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями: — Прыгайте к нам! Вода поднимается! Мужчина без эмоций перелистывает страницу: — Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня! Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу: — Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт! — Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится! Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет. Вот он перед Господом, в полной растерянности: — Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?! — Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!