Беседы с батюшкой. Как смириться со смертью близкого человека

ФОМА

И вот мы приносим свечи и цветы к месту случившейся трагедии, но чувствуем… этого недостаточно. А можно ли по-настоящему разделить боль с другим человеком?

В современном информационном мире о чужом горе мы слышим сразу и в подробностях. Это может быть горе человека незнакомого, о котором случайно узнал из новостей, либо горе того, кого знаешь лично, но не настолько, чтобы у вас был настоящий эмоциональный контакт. И нам подчас хочется что-то сделать, но мы абсолютно не знаем что.

Есть ли какая-то возможность утешиться? Что это должно быть — чтение Библии, участие в Таинствах?

Давать советы людям, потерявшим самое дорогое, имеет моральное право лишь тот, кто сам пережил подобную трагедию и нашел утешение в чем-либо, например — в чтении Библии, или в Таинствах. Я такого опыта не имею, поэтому ничего не могу сказать. Тут, на мой взгляд, не столько слова нужны, сколько личное участие, не столько говорить нужно, сколько — слушать, вбирать в себя услышанное, и просто — быть рядом с человеком. Так, чтобы он мог поплакать у тебя на плече и знать, что ты не будешь говорить всякие умности, а просто поплачешь с ним вместе.

А советовать что-либо вот так — издали, со стороны, на мой взгляд, очень сомнительное занятие.

Стадии горя

Для родителей потеря сына — страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

1. Шок.
2. Рыдания и истерики.
3. Депрессия.
4. Траур.
5. Прощание.

А сможет ли обычный священник утешить в таком горе?

«Обычный» — вряд ли. А вот опытный, чуткий, способный к сопереживанию чужого горя — да, сможет. В Новом Завете есть удивительные слова: «…Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Кор 1:3-4). Здесь выражена очень важная мысль: оказывается, утешить может лишь тот, кто сам пережил скорбь, получил утешение от Бога и теперь способен им поделиться с другими страдающими. Если священник имеет такой личный опыт скорби и утешения в ней, тогда он может и других утешить. Такой батюшка и в Библии найдет места, которые помогут пережить горе, и к Таинствам человека подготовит должным образом.

Само же по себе священство еще не делает человека способным к помощи в таких бедах. Это приходит не сразу и не к каждому.

Как пережить смерть сына? Советы батюшки

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Почему Бог отбирает детей? На что опереться при такой утрате человеку?

Странная постановка вопроса. Здесь Бог уподобляется чиновникам из органов опеки, которые отбирают детей у родителей по тем или иным причинам, которые можно рассматривать и обжаловать в случае несправедливого решения. Но где в Евангелии мы видим, чтобы Христос отбирал детей у родителей? Напротив — Он возвращает начальнику синагоги его дочь, отнятую смертью, воскрешает эту двенадцатилетнюю девочку, возвращает Наинской вдове ее умершего сына.

Детей отбирает не Бог, а смерть. В Священном Писании смерть прямо названа — врагом Христа: «Последний же враг истребится — смерть» (1 Кор 15-26).

Если говорить совсем кратко, то смерть вошла в мир через грех, то есть — через свободное уклонение человека от добра. И когда сегодня гибнут дети, наивно было бы адресовать Богу упреки в их смерти. Детей убивает не Бог, а злоба взрослых людей, их безответственность, наплевательское отношение к своим обязанностям, безразличие и жестокосердие. В одних случаях Бог защищает детей от последствий греховного поведения взрослых и отводит уже собравшуюся разразиться беду, в других — нет. Почему так — нам сейчас не дано узнать. Но не Бог отбирает детей у родителей. Об этом нужно знать и твердо в это верить. Потому что в противном случае, можно лишить себя последней опоры и утешения в своем горе. Если Бог представляется человеку врагом, отнимающим детей, кому же можно на Него пожаловаться, кто защитит тебя от Него? Такой ход мыслей – верный путь к безумию.

О посмертной же участи умерших и погибших детей один из самых почитаемых отцов нашей Церкви преподобный Ефрем Сирин пишет, что они у Бога прославлены даже выше святых:

«Хвала Тебе, Боже наш, из уст грудных младенцев и детей, которые, как чистые агнцы в Эдеме, упитываются в Царстве! По сказанному Духом Святым» (Иезек. 34, 14), пасутся они среди дерев, и Архангел Гавриил – пастырь сих стад. Выше и прекраснее степень их, нежели девственников и святых; они – чада Божии, питомцы Духа Святого. Они – сообщники горних, друзья сынов света, обитатели чистой земли, далекие от земли проклятий. В тот день, когда услышат они глас Сына Божия, возрадуются и возвеселятся кости их, преклонит главу свою свобода, которая не успела еще возмутить дух их. Кратки были дни их на земле; но блюдется жизнь им в Эдеме; и родителям их всего желательнее приблизиться к их обителям».

Верующий человек вообще воспринимает смерть иначе, чем атеист. Там, где неверующий видит полное и окончательное прекращение бытия, для христианина через веру открывается свет новой жизни, гораздо лучшей, чем земная. Современный богослов Алексей Ильич Осипов пишет об этом так: «Представьте себе, зимой, в горах в тяжелую непогоду заблудилась группа людей, среди которых — мать с сыном. Идут они по тропам с ежеминутной опасностью для жизни. Неизвестно, сколько и как придется ещё идти до дома. Но вдруг появляется вертолет, приземляется и командир говорит, что он летит туда же и есть одно свободное место. Не постарается ли мать сделать всё возможное, чтобы взяли ее сына, чтобы он спасся?!

Это именно и происходит в человеческой жизни, когда «вертолет» берет наших дорогих родных и близких и доставляет их домой, в то время, как мы еще идем, не зная, что будет на нашем пути, какие скорби, болезни, трагедии, какая кончина. Христианство утверждает, что человек на земле — странник, и земная жизнь есть только путь домой, а смерть — лишь кратковременная разлука. Скоро все мы вновь встретимся в своем доме. Потому апостол сказал: «не имеем здесь постоянного града, но ищем будущего» (Евр. 13,14). Только дай Бог, чтобы встреча там со своими родными не была омрачена нашими скверными поступками, но оказалась радостной, счастливой».

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Как жить дальше в одиночестве?

Одиночество не является проблемой, если человек самодостаточен: ему не скучно в обществе самого себя, он не боится оставаться наедине со своими мыслями.

Безусловно, об этом не время говорить в такой тяжелый момент, но все же, как пережить горе в одиночестве?

• Когда человек остается наедине с такими сильными эмоциями, он учится лучше понимать себя, познает свой энергетический потенциал, становится сильнее духом и увереннее в себе.
• Одиночество освобождает время для самопознания, саморазвития и самореализации.
• Одиночество помогает прочувствовать боль утраты в полной мере, пропустить ее через себя и освободиться.

Справка! Психологи рекомендуют после смерти мужа обязательно заниматься спортом хотя бы раз в день, причем не важно, вам 25 лет или 60.

Боль, которую женщина испытывает после потери, можно ощутить на физическом уровне, а занятия спортом перестраивают организм и даже меняют физиологическую реакцию. Кроме того, во время интенсивных нагрузок выплескиваются отрицательные эмоции.

Потеря взрослого ребенка

Эта статья появилась как ответ на вопрос горюющей матери, потерявшей ребенка чуть более года назад, — «как не сойти с ума?» Потерять ребенка в любом возрасте — это большая трагедия для родителя, для матери. Особенно когда он уже большой, когда появляется ощущение стабильности в жизни — ведь уже нет тех хлопот, которые вокруг маленьких детей, и тяжелый подростковый возраст тоже позади. У взрослого ребенка уже своя жизнь — возможно, уже есть семья или близкий человек, какие-то карьерные шаги, какая-то успешность в чем-то. Уже много прожито вместе, было много надежд и ожиданий, ощущение огромной прекрасной жизни впереди… и это все в одночасье обрывается.

Как это пережить и не сойти с ума? К сожалению, здесь нет каких-то общих рекомендаций, но позвольте выразить некоторые предположения, которые могли бы оказаться полезными.

1. Наука определяет стадии переживания горя, предполагая, что после первой годовщины боль утраты начинается уменьшаться. Это как раз из тех понятий, что «время лечит». Предполагается, что в случае тяжелого переживания после годовщины, речь может идти о развитии патологического горя, когда необходима не только поддержка близких, но и специальная (и психологическая, и медикаментозная, и терапевтическая).

Лично мое мнение, что здесь важно ориентироваться не на временной промежуток времени, а на состояние человека. Работа горя — это очень индивидуальный процесс, я называю его «свой колодец боли, который нужно вычерпать до дна», иногда на это уходит и больше года, и дольше, не переходя в патологический процесс. Однако вот состояния, которые должны насторожить, и которые требуют обязательного контроля со стороны специалиста, особенно если есть тенденция к «замораживанию» чувств:

— появившиеся проблемы со здоровьем, особенно со стороны сердечно-сосудистой системы, желудка, кишечника, дыхательной системы;

— постоянные мысли, будто навязчивые, воспоминания о подробностях смерти ребенка, о днях около этого события; ночные кошмары, появившиеся страхи; сложности с концентрацией внимания, жалобы на плохую память; погружения в длительные грезоподобные состояния, когда в фантазиях кажется, что все по-прежнему;

— симптомы клинической депрессии, предположить ее наличие можно пройдя тест Бека, например, по этой ссылке https://psytests.org/clinical/bdi.html;

— избегание общения, обрывание контактов, стремление к одиночеству, увольнение с работы, чрезмерное употребление алкоголя и/или успокаивающих средств (без контроля наблюдающего врача), мысли желанности о собственной смерти;

— возникает ощущение, что возвращение в «прежнюю жизнь», когда снова появляются разные краски жизни, переживается как предательство к погибшему, ведь «как я могу радоваться и жить дальше, когда его больше нет?».

Если есть ощущения, что что-то из перечисленного есть, или есть что-то еще, что настораживает, то очень важно не откладывать визит к врачу – психиатру или психотерапевту.

Психологическая поддержка также остается актуальной, но в этом случае речь идет и о совмещении с медикаментозной поддержкой, которую может оказать только врач.

2. Когда умирает близкий, ребенок, то есть ощущение, что ни один человек в целом мире не способен понять, как это больно. Кажется, что другие люди легче переживают, быстрее восстанавливаются, а собственное переживание – бездонно. Да, конечно, переживание каждого человека уникально, у каждого «свой колодец боли». Однако последнее время стали появляться группы поддержки, на которых встречаются люди, родители, потерявшие детей. Сложно переоценить этот опыт! Возможность поделиться в безопасной обстановке понимающих людей, поплакать, увидеть, как у других это происходит, кого-то поддержать, возможно, обнять — те шаги, которые оберегают от возможного «падения в безумие» одиночного переживания.

3. Иногда целебной оказывается помощь другим людям в какой-то созвучной области. Нередко родители, потерявшие ребенка, организовывают сами или посильно помогают фондам, которые занимаются помощью при подобных утратах – болезнях, травмах, авариях. Помогать можно и по своей непосредственной специальности, если это полезно для дела, и материально, и в качестве любой волонтерской деятельности, к которой лежит душа, – в социальной сети, на телефоне, общаясь вживую с полезными для дела людьми, налаживая связи и контакты, и прочее-прочее. К сожалению, своего ребенка уже не вернуть, но его светлой памятью можно помочь предотвратить чью-то трагедию, в некоторых случаях это оказывается целебной возможностью обрести новый смысл.

Путь к новой жизни. Отношение к смерти в разных культурах

Траур по усопшему не должен длиться всю жизнь. Осуждать женщину, решившую начать все сначала и завести новую семью, могут только откровенно глупые люди.

Наше отношение к смерти определяется культурой. Многие верования воспринимают жизнь циклично, будущее идет рука об руку с прошлым, смерть является лишь одним из этапов.

Религии Востока — буддизм, джайнизм, индуизм, построены на идеи реинкарнации, переселении душ. Согласно реинкарнации, мы проживаем несколько земных жизней, каждая жизнь — это опыт и испытание, от прохождения которого зависит последующая судьба человека.

Христианство и ислам построены на концепции прямого пути — от рождения до высшего суда, который неминуемо ждет всех в конце. Здесь принято молиться за погибшего, посещать кладбища, поминать в день смерти.

Практически все религии сходятся в одном — страдания по усопшему могут стать его “якорем”, они мешают душе двигаться дальше.

Определение понятия и признаки

О том, что наступила депрессия после смерти родственника, свидетельствует наличие таких проявлений:

• мир видится черным, в серых тонах;
• отсутствуют интересы;
• мысли только об умершем человеке;
• еда употребляется на автомате;
• может мучить бессонница, ночные кошмары;
• повышенная тревожность;
• мысли о собственной смерти;
• тоска присутствует постоянно;
• человек ощущает свою вину;
• заметно снижается концентрация внимания, человек не способен на чем-то сосредоточиться;
• его моторика и мышление становятся заторможенными;
• присутствует замедленность речи;
• ощущение опустошенности и никчемности;
• отсутствие социальных контактов, желание побыть в одиночестве;
• апатия;
• изменения в поведении, которые проявляются особыми странностями, например, бродяжничеством;
• могут возникать галлюцинации;
• человек перестает за собой следить;
• ощущается физическая слабость и усталость;
• индивид становится малоподвижным;
• постоянно присутствует ожидание того, что случится что-то плохое;
• чувство физической боли, которое необоснованно никакими заболеваниями, является психосоматическим проявлением;
• может наблюдаться излишнее потоотделение, тахикардия, возможна аритмия.

Если эти проявления сохраняются на протяжении трех месяцев и дольше, то устанавливается диагноз «депрессия». Особенно данное состояние будет глубоким, если индивид присутствовал при кончине своего близкого.

На состояние, которое нуждается в обязательном лечении, могут указывать такие признаки:

• отсутствие принятия смерти;
• исчезновение целей в жизни;
• шок после кончины близкого;
• отсутствие возможности кому-то доверять;
• онемение (например, может наблюдаться при смерти ребенка).

Чтобы точно понять, как вывести человека из депрессии, находясь на расстоянии, нужно разобраться в том, что представляет собой такое состояние. Депрессией обычно называют сильное нарушение, которое заставляет человека ощущать лишь негативные эмоции. От этого:

• очень страдает сфера мотивации;
• когнитивное представление меняется в противоположенную сторону;
• поведение приобретает пассивную форму.

Наблюдаются тяжёлые эмоции, регулярное чувство подавленности и даже отчаяния, которые не могут не сказаться на общем самочувствии. Всё, что было интересно человеку ранее, вдруг перестаёт совершенно его увлекать. Будущее становится для него бесперспективным, человек начинает мучить себя. Ему кажется, что у него просто не хватает сил, чтобы преодолеть все свалившиеся на него трудности.

В некоторых случаях процесс приобретает патологическую форму и, соответственно, требует проведения лечения у психотерапевта. Одной поддержки со стороны близких людей и друзей в этом случае будет мало. Нужно обратиться за помощью к специалисту (а в некоторых случаях даже пройти курс медикаментозного лечения).

Есть признаки, по которым мы для себя определяем психологически здоров.

Мнение психологов Выход есть

Специалисты изучили эмоциональное состояния многих людей, которым пришлось пережить кончину любимых, и выяснили, что существует «синдром реакции горя». Конечно, в силу индивидуальных особенностей реакция на утрату не может быть абсолютно одинаковой, но общие черты, безусловно, есть. Начиная разговор на тему «Как пережить смерть любимого мужа?», психологи советуют вдове осознать свои чувства и эмоции, меняющиеся в соответствии со стадиями горя:

• шок (в большинстве случаев сопровождается истерикой);
• отрицание случившегося (трудно понять, как все могут жить по-прежнему, если моего мужа больше нет);
• поиски (могут появиться сновидения и ощущения, дающие иллюзию общения с умершим, нередко возобновляются истерики, женщина отказывается от помощи и желает уйти вслед за любимым);
• отчаяние (кроме сильной скорби, вдова начинает чувствовать угрызения совести. Ей кажется, что она была во многом не права по отношению к мужу и этим укоротила его век);
• апатия (полное равнодушие ко всему окружающему).

Что же делать, чтобы печальные чувства не сделали женщину несчастной навсегда? Силы пережить горе дадут такие шаги.

Смирение

Нужно четко уяснить, что смерть не минует никого из живых, и повлиять на случившееся уже невозможно. Если раньше все время было заполнено заботами о муже, необходимо изменить свои занятия. Подумайте: разве хотел бы супруг видеть любимую в постоянных страданиях? То, что жена продолжает дарить радость себе и близким, — поступок, который очень порадовал бы безвременно ушедшего мужа.

Взгляд вперед

Нельзя становиться безразличной. Радуйтесь, что в прошлом вы не были лишены счастья, радуйтесь и нынешним улыбкам родных, красоте природы, маленьким сюрпризам, читайте захватывающие книги.

Полезные дела

Новые цели увлекают, прогоняют тоску. Знакомство с девушками, перенесшими такую же утрату, помогают пережить смерть мужа молодой вдове. Как правило, видя плачевное состояние других, женщина начинает поддерживать, давать советы из личного опыта, осознавать, что не только на ее долю выпало такое горе. Полезно начать писать письма страдающим людям.

Творчество

Рисование, вышивание, вязание и любые другие виды творчества, которые по душе женщине, могут отвлечь от горестных мыслей, порадовать новыми умениями и успехами.

Общение

Необходимо расширять круг друзей, со временем начать посещать интересные мероприятия. В зрелом возрасте, например, в 60 лет, пережить смерть мужа легче, если объяснять, как понимать, ценить и уважать друг друга, молодым парам. Возможно, на основании вашего богатого опыта семейной жизни кто-то напишет статью или целую книгу.

Похоронили, помянули. Что дальше. Список важных дел после похорон

Сразу после похорон необходимо уладить множество дел. Активная деятельность поможет отвлечься от пережитого.

Возмещение расходов на погребение

Возмещение расходов является законным правом человека. Для получения государственной компенсации необходимо сохранять все чеки. Определенную сумму может возместить бывший работодатель погибшего или государственные учреждения в течение полугода.

Оформить наследство

На оформление наследства у родственников есть 6 месяцев. Жена погибшего наследует имущество в первую очередь.

Оформить право собственности

Право собственности на недвижимость покойного положено заверять у нотариуса. Свое имя женщина, переживающая утрату, должна вписать в базу ЖКС.

Сдача недвижимости в аренду

Если проживание в квартире покойного невыносимо из-за воспоминаний, лучшим решением будет сдача недвижимости в помесячную аренду.

Главные причины депрессии

Чтобы выйти из депрессии, нужно знать главный список причин, которые могли вызвать такое состояние:

• серьёзная болезнь;
• потеря родного человека;
• увольнение с места работы либо трудности;
• наличие хронической усталости;
• непонимание со стороны окружающих людей (особенно это относится к близким друзьям и родным).

Толчок к формированию депрессивного состояния даёт психотравмирующая ситуация. Воронка отрицательных эмоций затягивает человека, как в какое-то болото

В этом случае очень важно отличать депрессию от кратковременного (хоть и сильного) переживания. Поставить правильный диагноз можно по следующим признакам:

1. Ангедония — потеря способности замечать изменения вокруг, отсутствие всяких положительных эмоций, а также смеха.
2. Развитое патологическое мышление — при этом все жизненные ситуации будут восприниматься через призму отрицательного, преобладает пессимистический настрой.
3. Заторможенность в реакциях и действиях, длительное мрачное настроение.

С другой стороны, депрессии могут развиваться совершенно индивидуально, к примеру: кто-то склонен уходить в себя, кто-то же продолжает как и раньше общаться с окружающими, но в некоторых ситуациях склонен проявлять агрессию и другое. Отсутствие своевременной и правильной помощи может привести к дальнейшему ухудшению хронического состояния.

Нужно помнить, что при попытках помочь человеку, который страдает от депрессивного невроза, нужно стараться избегать влияния такого отрицательного состояния на самого себя. А такая возможность существует, если побороть депрессию пытается не профессиональный врач, а всего лишь неподготовленный человек.

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия, 40 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

22.11.2018

Добрый день, мне 39 лет, моей маме 69. Два года назад мы похоронили папу после долгой болезни. Это был большой стресс для всех нас. Он был замечательным мужем и отцом,всегда заботился о семье, мама была «ЗАмужем» в прямом смысле слова.Я понимала, что будет тяжело морально, но это необходимо пережить. С мамой оказалось все намного сложнее! Она всегда была волевым и довольно властным человеком, с возрастом все черты характера более усугубились.В браке они прожили 37 лет и папа был всем для нее. После похорон ,уже 2-ой год, она не хочет выходить из дома. Ухудшилось и без того не очень хорошее самочувствие (постоянно скачет давления, остеохондроз, сильно похудела,мало ест). Постоянные слезы,неадекватное реагирование на безобидные слова, обвинение меня в том , что я не оправдала ее надежд и что она никому не нужна. Хотя это абсолютно не так. У меня своя семья:муж и сын 6 лет, живем мы в 10 мин ходьбы друг от друга. После похорон я с ребенком переехала к маме и жила с ней, помогала, подбадривала. И сейчас готовлю, убираю,хожу по магазинам и приношу ей все что необходимо через день а то и остаюсь ночевать, в выходные тоже у нее. Созваниваемся по несколько раз на дню. Но никогда не угадаешь,каким тоном мама мне ответит, может с пол разговора бросить трубку если мой тон покажется «не таким». Если честно уже боюсь ей звонить,потому как не знаешь, на какое настроение нарвешься. Она перессорилась со всеми родственниками,обвинила их во всех мыслимых и немыслимых грехах. Дошло до того, что родственники уже начали сочувствовать мне из-за маминого поведения.Даже посторонние люди ответившие ей «не так ,как хочет она» приравниваются к врагам! На предложение съездить на консультацию к психологу, ответ один-они мне ничем не помогут, я сама их могу уму разуму поучить!На этом фоне со временем у меня самой началась депрессия. Я стала нервной,озлобленной,стала срываться и на работе и на домашних, начали раздражать люди и общество в целом! Хочется взять и убежать далеко в дремучий лес чтобы никто не трогал и ничего не говорил. Стараюсь не реагировать на мамины слова в свой адрес,но не могу, становится обидно и «руки опускаются»в прямом смысле. Понимаю, что отчасти она манипулятор, раньше все » шишки» летели в папу, а теперь я вместо него..Все знакомые и родня пытались ее вытаскивать из этого состояния,но тщетно. Она сама говорит,что не хочет выходить на улицу,что смысла нет…люди вот идут по улице, а Вити (моего папы) нет и слезы…т.е. смыслом жизни был папа. Пытаюсь убедить, что ее жизнь ценна вне зависимости от папы, что надо жить дальше, он бы не одобрил такого поведения,но пока прогресса нет… Посоветуйте, что можно предпринять и как самой дальше не скатиться в депрессию? Маму люблю и хочу помочь , но порой просто невыносимо становится… Спасибо.

Ощущение разрушения перспектив

Это чувство появляется тогда, когда на того человека, которого безвозвратно потеряли, были цели и планы, которых достичь не получится. В этом случае лучшее решение – разработать новые перспективы. Ваши действия должны исходить из профицитарного подхода – максимально использовать имеющуюся неприятную ситуацию для личностного роста, улучшения своей жизни.

Конечно, проработка перспектив займет не один день. Но это делать нужно. И чем больше вы времени будете этому посвящать, тем быстрее будет устранена эта причина.

Проработать перспективы можно так:

1. Создать файл в Evernote или любом другом приложении с поддержкой автоматической синхронизации и записывать туда идеи, как можно улучшить свою жизнь после этой ситуации. Конечно, можно работать чисто с компьютером, но онлайн-блокноты лучше, поскольку можно сразу записать какую-то идею, если телефон есть под рукой. Это нужно делать на протяжении всего переходного периода.
2. Начать воплощать идеи, которые пришли в голову. Понятно, что в депрессии сложнее всего – начать что-то делать, волевой потенциал снижен почти до нуля (особенно в глубокой). Но если будете регулярно делать маленькие посильные шаги, то со временем увлечетесь, и даже понравится преображать свою жизнь.

Один бизнес-тренер так и сделал по сути. После смерти жены он начал более активно трудиться, что поспособствовало росту его профессионализма, количества клиентов, заработков. Но здесь главное не влететь в другую крайность – стараться уйти в работу, чтобы не думать о потере. В этом случае мы фактически заменяем одну зависимость другой. Наша же задача – стать самодостаточными людьми. Можно использовать работу для того, чтобы отвлечься от горя, но только если она поможет вам стать сильнее и реально преодолеть депрессию, а не заглушить ее.