Супружеская близость в пост и не только. Вслух о сокровенном

Сказать честно, долго не решался написать эту статью. Сами подумайте, можно ведь написать что-то о молитве, воспитании детей, пользе Библии и Самом Христе. А я – «про это»… Если еще учесть, что тему интимных отношений в браке старательно обходят в поместных церквях, а книги на эту тему чрезвычайно редки и по большей части подозрительны, то я, кажется, наступаю на минное поле.

Все изменилось, когда в очередной раз я услышал горький рассказ классической уже для меня истории: она его постоянно избегала, он жил в огорчении и соблазне, потом было падение и развод, а она продолжает петь в хоре.

Конечно же, мне стоит оговориться, что может быть и наоборот: он её избегал, а она жила в огорчении… Да, и такое бывает. Но стоит признать, что такое случается гораздо реже. Самая частая ситуация – когда жена уклоняется от интимной близости с мужем. И я даю вам слово, что не стал бы даже браться за эту статью, если бы вновь и вновь не сталкивался с очередной горькой историей, с очередной проблемой, которую, надо признать, долгое время люди даже открыть не решаются, а открыв ее, понимают, что ее никто не собирается решать. Проблема же «не духовная». Но еще хуже, на мой взгляд, что когда ее берутся решать, то решают очень однобоко. Часто служители просто выписывают мужьям «воздержание»! Это правда. Я сначала подумал, что ошибаюсь, но нет, есть какая-то удивительная закономерность. Как только проповедник подходит к этому щекотливому вопросу, как только он начинает обращаться к ущемленной стороне, он выписывает воздержание. Уточню: воздержание в браке! Сразу отмечу, что я знаю, что в браке тоже есть место и время воздержанию, и об этом скажу чуть позже. Чаще же всего наставление, данное проповедником, в лучшем случае не сбалансированное, а в худшем – псевдодуховное. Это похоже на медицину в армии в девяностые годы, когда одну и ту же таблетку давали от любой болячки.

Еще одна важная оговорка. Я понимаю, что проблема может быть комплексной. Вполне возможно, что интимно «погасшая» женщина – это обыкновенное следствие того, что ее активно «тушили». За последние годы служения в своей общине, после многих разговоров с людьми из других церквей, общения с пасторами, я столкнулся с разными историями. Да, бывает, что супруг жесткий, грубый… Бывает, что кто-то реально домашний тиран… Кто-то живет с неверующим супругом и страдает от его агрессии и неверности… Как трудно угождать такому человеку! Это невозможно без подражания Христу! Все эти ситуации требуют большего внимания, они индивидуальны, и нет возможности говорить об этом в рамках этой статьи. Но большинство проблем вовсе не такого уровня. Гораздо чаще поводом для недовольства и уклонения от близости служат мелочные капризы, псевдодуховность и неверные приоритеты.

Итак, я прошу вас вместе со мной переосмыслить некоторые устоявшиеся убеждения касательно темы уклонения от интимной близости в браке и посмотреть на эту тему как на «духовную». Конечно, этот материал не исчерпывающий. Это лишь наблюдения в свете реальных историй и в свете Писания, продиктованные желанием заменить псевдодуховность на угождение Христу. Пусть Господь сохранит наши сердца в чистоте, а брак в целостности и любви.

Божий замысел об интимной близости

В Библии говорится о многом – но о многом и не говорится. На мой взгляд, те моменты, которые оговариваются, особенно важны. Бог позаботился о том, чтобы мы о них знали и не упустили Его мнение о них. Не спорю, то, о чем Библия прямо не сказала, тоже может быть важным в свете общих библейских принципов, но все же. Поясню. Например, в Библии нет слов о том каким должен быть ремонт в вашей квартире (у всех разные возможности и обстоятельства), нет слов о том, что мужчина должен дарить жене цветы, бриллианты или шубу (это зависит и от культуры, в которой вы живете и от возможностей, но это не заповедь). Нет слов о походах в ресторан, потому что такая форма проявления любви не всем по карману. И про качественный отпуск Писание тоже молчит… Да все это вовсе и не гарантирует любовь между супругами. Скажу прямо: если бы вместе с гормонами мой организм вырабатывал доллары, то лично для меня не было бы никакой сложности дарить их жене. Но мои возможности и способности в материальной сфере ограничены и сильно отличаются от богатых мира сего. Причем это ограничение – не грех. (Не хочу своими словами поощрить жадность или лень некоторых супругов. Некоторым нужно покаяться и пересмотреть свою скупую «финансовую политику» в отношении супруги. Возможно, вы поступаете эгоистично. Так что не злоупотребляйте моими словами.)

В то же время Писание достаточно много и прямо говорит об интимных отношениях супругов. Они являются не только продолжением рода, но и выражением особой близости находящихся в брачном союзе мужа и жены, и утешением и наслаждением данным Богом, и проявлением любви, и прекрасным «долгом», который отдавать должно быть приятно и легко, и защитой от искушения сатаны (см. Быт. 1:22; Еф. 5:31; Прит. 5:18-19; 1 Петра 4:1, 10- 11; 1 Кор. 7:3-5). Я удивляюсь и восхищаюсь этим даром Божьим для брака. Божий дизайн таков, что особая близость, теплота, ласка вовсе не зависят от богатства, времени года, наличия автомобиля или хорошей работы. Даже если у тебя нет ничего «денежного», ты всегда можешь сделать сюрприз, оказать взаимную поддержку, проявить любовь и внимание особо, как не может никто другой.

Номоканон о супружеских отношениях в посты и некоторые другие дни

Помимо Священного Писания, в старообрядческой Церкви большой авторитет имеет Священное Предание.

О соблюдении супружеской неприкосновенности в Великий пост положительно указывает церковное правило в Большом Требнике: «Миряном от жен воздерживатися весь святой Великий пост. Аще ли падется с женою своею во святыи пост, то ни на Пасху да причастится, занеже весь пост безчествова: бельцем же от жен своих законных соблюдатися, якоже речеся, на весь пост» (Номоканон Постника, 40 гл.).

Однако вот что по поводу происхождения этого правила пишет известный русский канонист А. С. Павлов в своем исследовании «Номоканон при Большом Требнике»: «Не совсем уместная приписка к славянскому тексту о том, чтобы супруги в продолжение поста Четыредесятницы воздерживались от общего ложа, впервые сделана в третьем Киевском издании Номоканона, в котором указан и самый ея источник: Сава (монах?), уст. гл. 52 (разумеется, вероятно, устав святителя Савы Иерусалимского). Такое же правило находится в Номоканоне Постника. На соблюдении этого правила настаивают: Вальсамон в 52 ответе Марку Александрийскому, мнимый Иоанн, епископ Китрский (Кормчая, гл. 58, прав. 2) и схолиаст Пидалиона в одном из примечаний к 69 апостольскому правилу» [2]. (Третье киевское издание «Номоканона» вышло в 1629 г. с предисловием архимандрита Киево-Печерской Лавры Петра Могилы — прим. ред.).

О том, чтобы уклоняться от своих жен в воскресенья и в Четыредесятницу, говорится во втором ответе Иоанна, епископа Китрского, епископу Драчскому Кавасилу: «О еже осквернятися своих жен в неделю и в четыредесятницу. Иже ниже в вечер господоименитого дне своих жен не хотящих осквернятися, яко же сказал апостол, да упразднитеся в молитве, запрещеньми в меру сице согрешающих, исправляти, такоже отнюд, и во святую четыредесятницу, инех дний множае себе чистых, от супружниц соблюдати. (Перевод. «Тех, которые даже в вечер господоименитого дня не хотят уклоняться от своих жен, как сказал апостол, чтобы проводить время в молитве, должно исправлять запрещениями в меру; также и в Святую Четыредесятницу более чем в другие дни должно соблюдать себя чистыми от супруг» [3].

63 правило Номоканона также советует иметь воздержание в воскресные дни и великие праздники: «Во иное же время друг друга да не лишают, по апостолу, точию во время причастия и антидора, в неделях, и в нарочитыя праздники, и сие по согласию». Источниками этой статьи послужили 5, 7 и 13 правила Тимофея Александрийского, с дополнением из Номоканона Постника [4].

Патриарх Антиохийский Феодор Вальсамон в ответе патриарху Александрийскому Марку указывает на недостоинство Причащения невоздержанных супругов. «Вопрос 52. Если во время Четыредесятидневного поста супруги не воздерживаются, удостаиваются ли они Божественных Таин в мироспасительный праздник Великой Пасхи или нет? Ответ: Если мы научены воздерживаться даже от вкушения рыбы и не разрешать просто так поста во всю Святую Четыредесятницу, а также по средам и пятницам, то тем более супруги бывают вынуждены воздерживаться от плотского соития. Поэтому тех супругов, которые совершили такое противозаконие и переменили на сатанинскую невоздержность спасительное покаяние, происходящее от поста и удаления от плотских похотей (как будто целого года не было им достаточно для удовлетворения своих плотских похотей), не только не удостаивают Святого Божественного Причастия в праздник Святой Великой Пасхи, но и исправляют епитимиями».

Уникальное место интимной близости

Обратите внимание, супруги почти во всем могут найти хотя бы временную замену услугам друг друга. Во всем, кроме этой сферы. Например, я не согрешу, если съем обед, приготовленный другой женщиной. Кроме того, я могу сходить в столовую. Я могу позвонить в клининговую компанию, чтобы мне сделали качественную уборку, или могу прибраться сам. Мы даже можем попросить кого-то посидеть с нашими детьми на время. Скажу больше, можно даже усыновить чужих детей, если супруги не могут иметь своих. Но в сфере интимной близости супруги становятся просто незаменимыми! Никто не может заменить мне жену, а ей никто не может заменить меня. Я полностью зависим от нее, а она – от меня в этой сфере. Проблема часто заключается в том, что эту «зависимость» в силу физиологии, настроения и эгоизма мы ощущаем не одинаково. Но подумайте, если эта сфера настолько уникальна, будучи таковой, где мы незаменимы, то разве не нужно всячески содействовать друг другу? Если один супруг, который нуждается меньше (или вовсе не нуждается), отказывает, оставляет, уклоняется или не проявляет внимания к супругу, который полностью в этом зависим от него, то он ставит его в безвыходное положение, получает возможность манипулировать и – не побоюсь этого слова – даже предает его. Нет другой сферы в браке, в которой ваша роль была бы настолько уникальна и незаменима. В силу греха, сторона, которая меньше ощущает нужду в интимной близости, получает плотское «преимущество». В мире манипулирование близкими отношениями – очень распространенное явление. Но до добра оно не доведет. Для тех, кто не знал, скажу, что для супруга испытывать вынужденную зависимость от равнодушного ближнего в этой сфере невероятно унизительно и обидно. Попробуйте поменяться местами: разве не обидно для женщины, например, выпрашивать поцелуй, нежное объятие у мужа или деньги на еду, на проезд, на необходимую одежду? Обидно вдвойне, если это нужно как-то «заслужить» в глазах супруга, а от его настроения все может измениться за мгновение. Это именно обидно! Но в десять раз обиднее выпрашивать взаимность в интимной близости и ждать, когда твой супруг будет благосклонен к тебе. Тем более, когда ее нужно «зарабатывать».

Куда уходит страсть

На самом деле факторы, которые очень сильно влияют на физическое влечение и постоянное поддержание огонька в отношениях, весьма банальны и обыденны.

• 

• Возможно, вы не в настроении, потому что недовольны своим телом и внешним видом или потому что испытываете какие-то другие трудности в своих отношениях.
• Кроме того, ваша интимная жизнь может угасать из-за психологических факторов, хронических заболеваний, приема лекарств, депрессии или зависимостей. Количество возможных причин практически бесконечно.

Важно понять дно: какова бы ни была причина, важно понимать, что возвращение близости в ваш брак необходимо, поскольку лишь в очень редких случаях построение здоровых отношений возможно без этой составляющей.

Учитывая все это, секс может быть достаточно сложным аспектом вашей жизни. Он прекрасен, забавен, ни на что другое не похож и приятен, но, вдобавок ко всему этому, он связан с самооценкой, эмоциями, близостью, здоровьем и историей личности.

Можете считать его простой забавой, но именно он может быть центральной причиной напряженности в ваших отношениях. Недостаток страсти, секса и близости может стать крахом брака, если только оба партнера не имеют сниженное сексуальное влечение.

К сожалению, когда дело доходит до секса, очень легко попасть в заколдованный круг: сложно хотеть секса без эмоциональной близости и сложно поддерживать связь эмоциональную без физического влечения. Словом, чем менее вы счастливы, тем меньше вам хочется секса, и чем меньше его у вас, тем более несчастны вы в своих отношениях.

Что же делать в такой, казалось бы, безвыходной ситуации?

В первую очередь проанализируйте сами себя. Очень важно понять, почему все-таки вам с женой не хочется секса, как это было раньше, найти первопричину. Этой теме уделено отдельное внимание в одной из статей, уже опубликованных ранее. Кроме того, в ней можно найти и другие советы, которые помогут не только оживить интимную близость, но и укрепить ваш брак. Прочитать этот материал можно здесь.

А как же воздержание от интимной близости?

Есть верный слух, что часто незаинтересованная сторона думает: «Это же всего лишь секс, у него (или у неё) всего лишь плотские желания, а не любовь». Такая аргументация пугает. Но будьте последовательны: такая отговорка может сработать и в других сферах! Разве ваш супруг не может так же думать о ваших желаниях, которые связаны с денегами, ремонтом, помощью или отпуском? Привези, почини, позвони, построй, купи, оплати, поухаживай, создай романтику… – всё, абсолютно всё в этих сферах можно назвать плотскими желаниями. И в то же время всё может быть (и должно быть) проявлением любви сначала к Богу, а потом к ближнему. Если вы считаете интимные отношения в браке лишь плотским желанием и с пренебрежением думаете о них, то это некая «коринфская лжедуховность» (1 Кор. 5 и 7). Коринфяне в своей духовной незрелости постоянно путали важные вещи. Их кидало из крайности в крайность. Например, они могли вести себя не воздержанно вне брака (впадая в блуд), а в браке решить проявлять особое воздержание от собственных супругов. Поэтому Павлу вновь и вновь приходилось исправлять то, как они поняли его слова.

Близость в отдыхе и развлечениях

Второй тип близости – это близость в отдыхе и развлечениях. Эта близость представляет собой связь, которая формируется и крепнет в результате совместного провождения времени. Это могут быть мероприятия широкого спектра – от легких (таких, как разгадывание кроссворда) до экстремальных (вроде дельтапланеризма), но именно взаимное удовольствие, получаемое от этих занятий, подпитывает единение супружеской пары. Пик этого типа близости обычно приходится на ранний этап отношений, когда обоим хочется делать и пробовать что-то вне зоны их комфорта, только ради возможности быть рядом друг с другом. По мере того, как это присутствие становится больше нормой, чем исключением, желание заниматься тем, что не представляет интереса для одного из партнеров, обычно пропадает. Более того, когда жизнь осложняется работой, детьми, домашними заботами и многим другим, возможности для развлечений и отдыха резко сокращаются, да и стоимость стремительно растет. И тем не менее, Бог создал нас таким образом, чтобы мы получали удовольствие от жизни и разных занятий – в особенности со своими супругами (Еккл. 9:9). Нашим семьям необходима возможность смеяться и развлекаться вместе, раз уж приходится переживать разные сложности и временами тяжело работать.

«Страхование» супружества через интимную близость

Когда ты изучаешь какой-то вопрос, тему, или проблему, то лучше всего найти описание этой проблемы в самом Писании. Но, к собственному удивлению, я не обнаружил ничего похожего в разделе Ветхого Завета, а в Новом Завете единственным исключением стала 1 Коринфянам 7. Но даже это исключение описывает немного иную проблему. В ветхозаветной истории я не нашел ни одного конфликта или просто описания ситуации, в которой жена уклонялась бы от близости со своим мужем. Там картина выглядит совсем иначе. Вместо «а я не хочу», Лия и Рахиль торгуются за возможность провести ночь в шатре с Иаковом. Они буквально «покупают» это право (Быт. 30:14-16). Понятно, почему они так стараются. Они соревнуются за то, чтобы быть любимой, самой важной женой, которая родила много детей мужу. В той культуре это было весьма почетно. Оказывается, можно стараться, когда это выгодно по плоти: «И сказала Лия: “Бог дал мне прекрасный дар; теперь будет жить у меня муж мой, ибо я родила ему шесть сынов”. И нарекла ему имя: “Завулон”» (Быт. 30:20).

У меня нет возможности рассматривать все ветхозаветные истории, но в целом картина такая: уклоняться от своего мужа в той культуре и в то время было не выгодно. Женщина зависела от мужа финансово, боялась не угодить, страшилась конкуренции, а также понимала, что много детей – это гарантия ее успеха и ее семьи. Капризы в сфере интимных отношений выглядели бы очень странно. Поэтому в истории патриархов, царей и других праведных и неправедных персонажей такая проблема не зафиксирована. Во времена Ветхого Завета Бог говорил: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно. И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой?» (Прит. 5:18-20) Наверно, Соломону было и невдомек, что «любезная лань» может быть не очень-то и любезной и вовсе не настроенной «постоянно услаждать своего мужа любовью». В этом плане царям и их сыновьям было, конечно же, легче. Но я предполагаю, что большинство читателей не сидят на престоле.

Что же мы находим в новозаветной истории? То же самое! Такой проблемы будто бы вообще не встречается до 7 главы 1 Коринфянам. Но и там проблема несколько иная. Коринф был очень развращенным городом. Воздержание там, вряд ли, было нормой. Проповедав Христа этим людям, Павел рассказал им о том, что блуд и прелюбодеяние неугодны Богу. Не касаться женщины в этом смысле – хорошо. Но коринфяне в силу незрелости перенесли эту идею на брак. Чтобы быть «духовнее», супруги стали отказывать в близости друг другу. Возможно, они стремились быть похожими на Павла, который был безбрачен. Они могли гордиться своим положением. Такой настрой виден из описания их характера в послании. Однако Павел говорит, что даже это неугодно Богу. Воздержание нужно, но вовсе не в браке. Брак, на который влияет Христос, может (хотя не всегда) быть хорошей защитой в развращенном городе. Это воля Божья!

В современном мире неверующие женщины тоже отчетливее чувствуют свою уязвимость. Они знают, что мало какой мужчина будет им верен при их холодном к нему отношении. Отсюда появляются постоянные подозрения и старания проконтролировать своего мужа, его свободное время или поездки в командировку. По той же плотской причине они способны больше проявлять инициативу. Конечно, бывают и исключения, когда неверующая жена не видит в своем муже плотской смелости возразить ей или возможности в чем-то ограничить ее, ей кажется, что никто на него и не позарится, или она считает, что делает одолжение ему, живя с ним. Если же ситуация не такова, то большинство не хочет рисковать благополучием семьи.

Но у женщин-христианок, похоже, существует страховка на этот счет, а именно – моральные убеждения их мужей, запрещающие им секс вне брака. Иисус ведь сказал, что даже «взгляд с вожделением» на другую женщину – уже прелюбодеяние (Мат. 5:28). Если это так, то муж, конечно же, не посмеет. Он будет чувствовать вину даже при мысли об этом. Муж ведь боится Бога, значит, мне можно расслабиться. Если супруга не сильно зависит от мужа материально (хотя это странно) и спокойно реализует свою нежность в воспитании детей, то она будет вдвойне спокойна за это. Но это ложное спокойствие…

Некоторым женам свойственно думать, что они и так угождают Богу, а мужья хотят от них чего-то «плотского» или «греховного». Они полагают, что мужчины могут и должны сдерживать свои желания ради Христа. Таким образом, наблюдается интересная и однобокая концепция благочестия: считается общепринятым в христианской среде, что ради Христа и с помощью Духа муж может постоянно сдерживать свои сексуальные желания. При этом почему-то не считается общепринятым, что ради Христа и с помощью того же Духа жена может проявлять желание и отвечать мужу взаимностью. То есть, получается, что Дух Святой заинтересован трудиться, прежде всего, в сдерживании желания, вполне законного в браке. Но разве Он не должен быть заинтересован в том, чтобы учить другую сторону служить своему ближнему в браке, быть с ним вместе, а не уклоняться от него, что было бы незаконно?

Возможно, в какой-то семье мужчине свойственно уклоняться от супруги. Тогда те же самые вопросы должны быть обращены к нему.

Что мешает одному из супругов ради Христа и с помощью Духа отвечать другому взаимностью? Чаще всего это его личные желания. Если задуматься, то любое нежелание – это вывернутое наизнанку желание. Можно сказать: «Не хочу вставать!», а можно сказать: «Хочу спать!» Можно сказать: «Не хочу ехать!», но по-другому это звучит так: «Я хочу остаться дома!» Суть не меняется: обратная сторона любого нежелания – это желание. Жена, отказывающая мужу, как минимум, желает чего-то своего: отдыха, покоя, возможности заняться чем-то другим и так далее. Она желает этого больше, чем послушания Богу и своему мужу.

Конечно, есть ситуации, когда причины более серьезны: например, страх забеременеть в очередной раз. Может быть, кого-то из супругов перестал устраивать внешний вид или опрятность другого. Большинство из этих причин решаемы, пусть и не быстро, но решаемы, если есть желание служить Богу и ближнему в любви, если поклонение Христу не затерялось в этой семье. Но в рамках этой статьи я не могу посвятить всем этим вопросам время. Это была бы уже целая книга.

Как открыть новый виток страсти в браке

Разобравшись с причинами угасания сексуального желания в браке, можно поговорить и о том, как возродить его снова. Итак, давайте сначала обсудим шаги, которые нужно предпринять, если вы хотите заново открыть для себя интимную сторону вашего брака.

Будьте реалистом

Если вы ожидаете необыкновенно волшебного и страстного секса, который был у вас с женой в медовый месяц, вы, возможно, хотите слишком много. Одно дело – возродить интимную сторону вашего брака, но совсем другое – снова ощутить тех бабочек в животе, которых вы помните с самого начала вашего знакомства с ней.

Что же делать?

Запаситесь терпением и поймите, что всего и сразу добиться нельзя. Для того, чтобы возродить прежнее притяжение, нужно работать и ждать результата терпеливо, стараться и добиваться успеха шаг за шагом. Кстати многие такие шаги описаны более подробно в другой статье, посвященной теме брака на грани развода. Прочтите, и вы увидите, как много можно сделать для того, чтобы вернуть теплые отношения с любимой.

Говорите о сексе

Сам факт, что ваш медовый месяц окончен – это еще не показатель того, что вы не можете пережить новую ступень своих отношений. Чтобы достичь ее, вы должны сделать одну очень важную вещь – начать общаться со своей женой, и общаться не о чем-либо, а именно об интиме.

Многие пары не могут разговаривать о сексе, потому что чувствуют смущение и молча надеются, что все само собой изменится, как по волшебству. Очень важно быть открытым и честным с женой и понять, что хождение вокруг да около ничем не поможет.

Как нарушить такое молчание?

Попробуйте сказать что-нибудь вроде «Я хочу добавить немножко огня в нашу интимную жизнь. Мы нажили плохие привычки» или «Нам нужно заниматься сексом точно так же, как и всеми другими важными для нас вещами. Мне кажется, нам нужно находить для этого время. Мне не хватает тебя».

Уделяйте ей время

Первый шаг по возведению мостов через пропасть, которая отделяет вас от любимой, – это выделение времени друг для друга вне спальни. Ваши отношения должны быть приоритетом для вас обоих. Находите время, чтобы побыть вдвоем хотя бы трижды в неделю. Это могут быть вечерние свидания, обнимашки, совместное занятие общим хобби и так далее. Если вы и так это делаете, попробуйте что-нибудь новое.

Вместе попробуйте новый спорт, сходите на мастер-класс по кулинарии или интимным отношениям. Новые общие интересы – это самый простой способ возобновить связь между вами. Если вы пробуете что-то новое, это требует от вас большой сосредоточенности, и, верите или нет, это очень полезно для вашей интимной жизни.

Создайте свои маленькие ритуалы и традиции

Ритуалы в семейной паре – это присущие только вашей семье привычки, которые вы разделяете с любимой. Все очень просто: вы чистите зубы вместе, целуете друг друга перед уходом на работу, рассказываете какие-то одним вам понятные шутки или устраиваете соревнование, кто ответит на большее количество вопросов в викторине. Выбирайте что угодно, лишь бы вам обоим это было в радость, и поддерживайте этот ритуал годами.

Откуда их взять?

Задумайтесь: может быть, вы уже делали все это, но из-за рутины просто как-то подзабыли? Опять-таки: общайтесь, поговорите с женой и скажите, что вам очень нравилось, когда вы, к примеру, по утрам вместе, а не в спешке и врозь, пили кофе. Скажите, как вам хочется вернуть эти моменты близости. Она очень высоко это оценит.

Добавьте романтики и флирта

На минутку вспомните, как ваши отношения начинались, когда вы только-только влюбились в свою нынешнюю жену. Вспомните, как она смешила вас или дразнила. Возвращение к жизни этого игривого флирта – это один из самых простых способов заново разжечь огонь в супружеской жизни.

Пока люди только встречаются, у них прекрасно получается заигрывать друг с другом. Они часто пишут сообщения с сексуальным подтекстом, говорят намеками, улыбаются и ерошат волосы, одеваются с иголочки и, в общем, всеми силами пытаются привлечь избранника.

Вы перестали все это делать?

Поймите: флирт – ключевой компонент, без которого не будет той сексуальной искры. И если вы будете более страстно даже смотреть на жену, ее наверняка это заинтересует. Напишите ей смс или позвоните и намекните, что хотите ее. Вы будете приятно удивлены ее реакцией.

Касайтесь ее

Все люди отзываются на физический контакт, поэтому, когда речь идет об оживлении интимных сторон брака, имеет смысл значительно увеличить количество физических прикосновений. Делая это, вы значительно усилите свою интимную связь с женой.

Понятия не имеете, с чего начинать?

Начните с легкого скользящего прикосновения к ее руке, когда проходите мимо в гостиной, или держитесь за руки во время прогулки. Целуйте ее утром, вечером и встречая после работы. Сидите близко к ней, когда смотрите телевизор, а когда ложитесь в постель, касайтесь жены хотя бы какой-то одной частью тела. А Когда вы уже легли в постель, пусть все будет спонтанно и легко. Дайте ей время, чтобы разогреться при помощи чувственных ощущений.

Интеллектуальная близость

Третий тип близости – это интеллектуальная близость. Интеллектуальная близость – это единение друг с другом путем обсуждения определенных вопросов. Темы, опять же, могут быть как легкими (любимый фильм), так и очень серьезными (вопросы политики). Но проделывая эту умственную работу вместе со своим супругом, мы укрепляем связующие нити наших отношений. Подобно единению в отдыхе, интеллектуальная близость, как правило, достигает своей высшей точки на ранней стадии отношений.

Зачастую так происходит потому, что тогда люди еще только узнают друг друга и то, как каждый из них смотрит на те или иные вопросы. Но проходит время, и супруги, считая, что знают мнение своего партнера чуть ли не по всем вопросам, перестают исследовать интеллектуальный мир друг друга. Однако, несмотря на то, что каждый из супругов обычно может в общих чертах угадать, что другой думает по данному вопросу, именно подробности имеют значение. Независимо от того, сколько раз супруги обсуждали ту или иную тему, практически всегда есть что-то новое, что можно выяснить или обсудить. И награда за приложенные усилия стоит труда.